转眼间逗逗就满5个月了，看着孩子长才知道日子飞快。
自逗逗出生以来，似乎每个阶段都会有一个让我苦恼不已的主题：开始是母乳不足，接着是胀气问题，然后是著名的厌奶期，熬到现在则等来了出牙的痛苦。总是一波未平，一波又起，回想起来前三个月还真的算是比较容易对付过去的。可惜吃完就睡的省心的日子已经一去不复返，只有一个又一个的难题随着逗逗的成长逐一呈现。
近日逗逗厌食日益严重，大概是牙肉不舒服之故——只愿意接受母乳+奶瓶的组合，其它的一概扭头拒绝。米糊吃了几顿，完全得看小人儿的心情——必须有人在眼前出尽法宝逗他开心，他才会勉强的吃进去。所以每次喂米糊都得三个大人一齐上阵：一人抱着并按住他挥舞的小手，一人拿着碗勺喂食，一人极尽逗笑之所能…… 除了吃，睡也成了难题。有时候夜里我得每个小时爬起来一次，安抚这个哼哼唧唧的小家伙。只要他连续几晚睡不安稳，必然就是快要长牙了——小家伙的第二只门牙在今天终于冒出来，前后折腾了两三天。期间四个大人都跟着一齐辛苦，俨然就是刷副本的5人小队……

别人的blog里提到了水仙，我才忽然想起自己已经好久没有看到这花儿了。
以往，尽管我不在乎春节里自己的小家有没有各色年花奔放灿烂，但静谧清丽的水仙是必须有一盆的。并且，不喜欢花市里开到荼蘼的现成水仙盆栽，固执的只要自己家里养出来的花儿。
年底市面上开始售卖水仙头，我就心急的追问老妈什么时候泡水仙。老妈看着天气掐指一算，便会某个天时地利人和的日子拿着小刀用我看不懂的手法挖去2/3的球茎，泡在水里。我通常会拿走一两盆，耐心的守着它们萌芽，抽叶。每天早上都会看看它们是不是长高了些，猜猜今年会长出多少枪花蕾，等待着它们终于在春节前后开成美丽的蟹爪水仙。
不知不觉又过完了一个异国的春节。自然是没有水仙的，幸而还有这些回忆，能让我温暖好多年。

逗逗的第一颗牙终于在他的第4个月20天准备破茧而出了——原来的那条白色细缝已经可以摸到坚硬而锋利的边缘——若干个星期以来的厌食、烦躁、吃手、流口水以及夜里频繁的哼哼着醒来都找到了因由。不是逗逗变得“不乖”了，而是他正在经历着第一次出牙的痛苦。
想到这里，我更是为他夜里的每一次醒来而心疼。能让这个以前睡着了怎么弄都不醒的小睡神每夜哼哼唧唧，这牙肉该是多么的难受。尽管我因为夜里频繁起来安抚他而导致睡眠不足，但比起他日日夜夜说不出的烦躁和疼痛来说，我能做的大概也只有这些了。
即使做母亲的再宝贝孩子，很多痛苦还是得他们自己去经受。我们能做的只是在他需要的时候一直陪伴在旁，给他拥抱、安慰和理解与宽容，告诉他一切都会好起来。

小家伙的无齿岁月就要结束了

从前只得春节拜年累人，如今身在异乡却格外怀念亲友相聚一堂的热闹。每逢佳节倍思亲啊！
今年老爸老妈在这里陪着我们，算是我们这个小家不可多得的非常有人气的春节了。
去年和BK两口子一起吃开年饭的时候还在秘密竞赛，一年后我们都升级做了父母——两位属牛的小朋友可以携手过他们人生中的第一个春节咯～

祝大家新春快乐！

近日老友希再度当妈妈诞下幼子彬彬，这个好消息让我的心情灿烂了一整天。
两个新妈妈在QQ上交流经验，又让我想起了自己的生逗逗时候的情景。虽然还历历在目，但当初的那些痛感已经变得很模糊。看着逗逗最初的照片，和现在俨然已经两样。大概再迟一点我就会开始渐渐的遗忘生产时的事情了——真是好了伤疤忘了疼。
所幸在月子里的时候我就趁着记忆还清晰将整个过程整理记录了下来，完成了我的《生产记》。在这里贴出，以纪念4个月前我和逗逗一起经历过的那场初见时的艰辛。

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《生产记》

逗逗终于出生了，在W41D4那天。
体重3920克，身高54厘米。
这是一个毕生难忘的经历。回想起来虽然已经有些模糊，但这些情景是应该被铭记的。

天还没亮，被电话吵醒。医院通知在一个半小时内赶到birthing center。
两天前产检确定了今天要催产。但直至天下午致电Birthing center，仍然无法告诉我准确的入院时间。因为这两天临时入院的人比较多，所以无法提前预留床位，只能到时再通知准确时间。没想到这个通知竟然来得这么早。
匆忙起床收拾好自己，塞了两片面包就拎着两个月前就已经收拾好的大包小包上战场了。
上气不接下气的赶到医院，竟然还要在注册处排队等候填表。这也就罢了，还不能先领好表大家同时填，得等前面一个人坐在窗口前慢悠悠的填完了你才能去领自己的表开始填写！真是太有加拿大特色了——工作效率低下！费这个时间不如多睡一会。
填完了一堆表格并且在birthing center又等了大约半个小时，终于能进去自己的产室了。这是一个很宽敞的单间：监测、接生设施齐全，还配有卫生间和淋浴间——之前还担心是不是需要两个人公用一个产室，听着彼此的大呼小叫。现在看到这么好的设施，心情一下好起来。

第0小时：生产过程正式开始
静脉注射催产素 3ml/hr ，开始进行胎心及宫缩监测
被告知不能进食，只可以喝果汁、水等纯液体，以及纯果汁果冻（奶制品也不行），以防止需要进行剖腹产时因呕出胃部食物而窒息。一直很平静，对药物似乎没有任何感觉。除了挂着吊瓶之外就和普通人无异。我还得意地抱着小泪猫玩儿。

第1小时：开三指半，宫缩6－7分钟一次；开始注射抗生素（由于GBS检查呈阳性）
仪器显示宫缩已经开始，但我自己依然没有察觉。我还暗自乐呵，难道我也是传说中的开到6cm才开始疼，3小时就生完的强人？期间一个住院医生过来告诉我说4小时后人工破水，把我吓得不轻。好不容易才接受了人工催产，我可不想有更多的人工介入。再说现在既没有痛苦的宫缩又开到三指半了，看上去并不需要将进程人为地加快些——于是向我们医生推说等等看再说。当然，后来才知道这只是我们的幻觉，一切都还没真正开始。

第1小时30分钟：宫缩变得不规律，催产素一路上调至21ml/hr
依然没有感觉。我仔细的捕捉着身体的一切感受，可是还没找到什么与传说中的宫缩疼痛相似的地方。除了胃在空磨之外，感觉不到其他的痛苦。

第2小时：Dr. Shrim 出现
见到一直负责我产检的产科医生，还以为他会来给我接生。谁知道他只是来做手术路过看看我而已。我笑着说自己什么感觉都没有，他说我真幸运。

第3小时10分钟：得到果冻一盒
跟护士抱怨说饿得太难受，好心的她将麦片引向了病人专用的小冰箱。在那里麦片发现了一堆我唯一可以吃的纯果汁果冻。在这个胃都快磨穿的当口，这杯小果冻显然救了我的命。之后每过半小时一小时我就派麦片去取一次，直至后来剧痛开始为止。

第8小时20分：仍然开四指，人工破水
漫长的5个小时过去了，我以为至少能开到6指。谁知道每次检查的结果依然是4指。期间医生来过无数次要求人工破水，我都不答应，直到眼看5个小时毫无进展才开始动摇了。我们衡量了一下，按这个速度自己开下去，恐怕要拖好久。虽然人工破水会提高感染的几率，并且为整个生产过程设置了时间限制，很可能将顺产引向剖腹产；但拖得时间越长进行内检的次数就越多，同样可能导致感染，并且产程过长也容易出现胎儿缺氧。两者各有利弊之下，既然医生说了这催产素剂量是不能无限度提高（最大剂量与体重相关），只有人工破水可以加速产程，那也只好接受现实了。
这就是滋润了我的逗逗近十个月的羊水啊，终于一涌而出，感觉真的非常非常温暖。第一时间问了护士，听说羊水依然很清澈，放心了一些。从开始胎心监测至今，逗逗的心跳一直都很稳定的在130－140之间。

第9小时：阵痛感觉明显
人工破水果然加速了产程，明显的阵痛出现了。当然，这时候的痛感还是相对轻微的，很是可以忍受。唯一意外的是这种阵痛并不如别人所描述的整个腹部大范围的疼痛，而是仅仅如经痛一般感觉酸软。其实这种痛感早已经不时的出现，只是因为不严重而且与别人描述的相差太远而被我无视了。

第10小时：疼痛阵阵袭来，不容忽视
之前还能无视阵痛谈笑一下，现在已经不得不集中精神对付阵痛了。感觉变成了绞痛，像是被人当毛巾一般拧着。阵痛来时拼命呼吸，但摇着牙关还能挺过去。但胃部空磨的感觉一点儿也不比阵痛好过。我心想，难道我生孩子最痛苦的竟然是胃痛？（果冻继续在消耗着）

第10小时35分钟：调整为坐姿
护士进来建议我将姿势调整一下，以尝试减轻痛苦。于是我换成了坐姿，让阵痛来临的时候可以弯腰压迫到疼痛的部位，感觉顿时好多了。

第11小时35分钟：只打开了大概不够5指，子宫颈肌肉开始松弛
护士说打开5指之后大概会以每小时1指的速度继续，第一胎的疼痛时间大概在8－10小时左右。

第13小时30分钟： 剧痛难忍，依然只开5指
疼痛变得越来越不可忍受，就像整个人被推到了极端，然后重重的摔下来。脑海里不断的出现Suffering的字样。每一次阵痛我都需要用尽全身力气去抵抗：麦片弯腰抱着我，我则搂住他的脖子用额头死死的抵住他的脸。他很累，我更累。我想，这大概已经不再单纯是疼痛了。因为每次阵痛结束，我都渴望下一次折磨不要再来。
开始浑身颤抖，已经分不清是由于冷还是由于疼痛。我不断的要求护士给我毯子。但即使用烘得暖暖的被单将自己裹起来，我仍然无法停止剧烈的颤抖。护士解释说这是身体对抗疼痛的本能反应。
期间麦片不断的尝试减轻我的痛苦，例如给我讲自编的魔兽小故事，拿出ipod里的小猫图片给我翻看，提供背部按摩服务等等。开始还管点用，但阵痛来时这些都和其它东西一起变成了我无暇顾及的另一个世界。
已经忘记了坚持了多久，我决定用硬膜麻醉。因为子宫的开口速度显然太过缓慢——3个小时只开了1指半，接下来再要痛多久才能全开？10小时？我显然已经无法应付如此长时间的折磨了，理智的说，无论是精神还是体力都不可能完成这个任务。尽管我很希望能不用麻药，但是事实告诉我：你无法胜任。
OK，我妥协。努力的想给逗逗最好最自然的出生方式，但是事实证明我做不到。很可惜，不过我的自身感受也是很重要的。我经受过这种痛苦，并且尝试去忍受它，而且已经忍受了一段时间了。日后回想起来也不会因为没经受过生产的痛苦而觉得人生的体验不够圆满。关键是，我已经尽力了。只要努力过，我没有遗憾。一番思想斗争之后，我终于向麦片喊出了那个商定的暗号。这代表着我的最终决定——使用麻药，他再也不用按照我事先的吩咐来劝说和阻止。
在选择用减轻疼痛程度的普通麻醉药还是用完全消除痛觉的硬膜麻醉之间，我直接选择了后者。理由是既然要用麻醉，就索性彻底一些。按这个打开的速度，即使痛感减轻几度我也无法再坚持这么久。

第14小时：硬膜麻醉生效，开始吸氧
我坐在床沿，尽量让身体弯曲。在我宫缩和身体颤抖的间隙里麻醉师将针扎向了我的椎间。疼，忍不住条件反射地挺了一下身，引来了麻醉师的嗔怪。可是我根本无法控制自己。在麻药生效之前，依然有几次剧烈的阵痛，但很快就感觉不到痛感了。不过身体本能的剧烈颤抖依然持续着，颤抖得让我有些难受。
这时逗逗的心跳变得有点慢，在护士的建议下我开始吸氧。但过不了多久我便觉得氧气罩更让我呼吸困难，没多久便索性撤去了。每次颤抖的短暂间隙是难得的平静安宁，我已经困得一合上眼就睡着，直至下一次颤抖袭来将我弄醒。

第18小时55分钟：10指全开，开始push
就这样迷糊了一段时间之后，我开始变得焦躁不安，有种说不出的难受。期间我两次用手边的控制器加大麻药的剂量，但无济于事。渐渐的，这种难受的感觉明晰为想便便。告诉护士我要上厕所，但她很确定的说：“不，你不想去。当你真的忍不住很想用力的时候就告诉我。” 原来，这就是想push的感觉。
从9指开始，push的欲望越来越强烈。但是宫口尚未全开，依然不能用力。为了抑制这种不由自主的用力，护士给我打了另一种药物。但很快药物的作用就不明显了，那种压迫感最后变成了另一种硬膜麻醉都无法消除的难受。
好不容易等到宫口全开，可以push了，我开始迫不及待的用力。人家说像便便一样用力几次就可以生出来了，我还踌躇满志的以为一旦开始push就很快会结束。谁知道护士告诉我，一般这个阶段要持续1－2小时——听到她这句话，我立马就崩溃了。因为这种压迫感实在让人无法抵抗，很是难受得不行。没办法，只好硬着头皮上。
Push其实不但是个力气活儿，更是一个技术活儿。要放松全身，只在那个部位精准的用力实在很不容易，尤其是在痛得快被撕裂的时候。每当宫缩来临，那强大的压迫感就会迫使你用力push以与之抗衡，否则感觉更难受。我必须趁着宫缩憋气从1数到10的用力，然后换一口气再来一次，直至宫缩结束。一般每个回合得憋气三次，有时候则是四五次。麦片一只手扶着我的背，一只手抵着我的一只脚方便我用力，嘴里还得卖力的给我数着123。护士则抵着我的另一只脚，并且给我指示用力的方式。每次Push我都用尽全力，希望这是最后一次。可是开始方法总是不对，偶尔一两次做对了，下一次又无法保持水准——这让我非常沮丧。两次Push之间，麦片忙着给我擦汗，喂我喝一口水，然后我闭眼休息——都不知道自己到底还有多少力气可以憋了。
很不幸的，在一个半小时的努力之后，逗逗依然没下来多少。护士说在用力的时候可以看到头发了，但我能感觉到她只是在鼓励我，并没有多少实际的进展。护士早就说了这个孩子对于我来说有点太大了，可是真没想到会是如此的艰难。

第20小时35分钟：注射药物休息
看着我精疲力尽奄奄一息的样子，护士建议我休息一个小时再继续。于是我被注射了药物，压迫感消失。这时，医生护士们已经换了两次，陪护我的已经是第三位护士了。

第21小时20分钟：药物失效，再接再厉继续Push
似乎过了没多久压迫感又回来了，而且比刚才更厉害。又得开始push。这次大概努力了2个多小时，进展依然不大。唯一的好消息是胎头已经足够下，基本排除了剖腹产的可能性。

第23小时43分钟：产钳出动，逗逗出生
早上的值班医生来了，还带着一众小弟，其中包括昨天来帮我破水的两位住院医生。
他看了看我的情况，迅速的提出了三个方案：
1.继续自己努力生出来（可是显然我已经体力耗尽）
2.用产钳助产（有一定副作用）
3.剖腹产（最后的选择）。
这位头发花白的老医生说，第二个方案将是最好的选择。
麦片和我迅速的商量了一下，同意了用产钳。其实在我来说，没有什么比既不用剖腹产又可以尽快结束战斗更好的选择了。
不一会儿，老医生带着几个穿着手术服的医生涌了进来，两把硕大的像沙律勺的器具也被铺陈开。接着就是撕心裂肺的痛，一次两次，三次，四次——我完全失控地吼叫着，感觉到两边产钳的入侵，然后逗逗通过产道，头部和身子依次出来。甚至看到逗逗被抱出来，清理口鼻和擦身，我依然被医生们的后续动作所折磨着——大概是清理子宫以及缝合侧切伤口——痛得我大喊多给些麻药。（事后我们偶然发现这位主持了我的钳产手术并亲手为我缝合伤口的老医生，居然就是整个Birthing center的Director）
当逗逗抱到胸前，我已经痛得很恍惚了。看到逗逗的时候竟然有点反映不过来，甚至没有想象中的感动或激动。这就是逗逗么？在我肚子里10个月，想象了无数次的逗逗。他可长得真壮，一点新生儿的皱巴巴都没有。小脸胖嘟嘟的，皮肤光滑，头发乌黑，很是漂亮。这么一个小家伙，就是我们的逗逗了。经过了24小时的考验，我终于将他抱在怀里。之前的一切痛苦也烟消云散。

之后是称体重、拔尿管、一家三口的第一次合影、第一次哺乳…… 逗逗的体重一度被误写为3290克，幸好麦片同学头脑清醒才发现了这个错误，并且坚持着将所有的错处都纠正过来。
我坐在轮椅上抱着逗逗离开产房转到住院部，医生护士以及电梯里的陌生人纷纷道贺。那一刻，我像得胜的大将，无比自豪。
之后的脱水、发烧、伤口疼痛、奶水迟迟不至、逗逗疑似黄疸、体重流失过多等等都像小测验一般，和5小时的push比起来是那么不值一提。虽然也曾经在夜里因为没有奶水而抱着逗逗狂哭，也曾经因为长时间喂奶而累得几乎崩溃，但看着逗逗的小脸蛋，又变得甘之如饴。
得谢谢逗逗，他给了我深刻的人生体验。我看到了自己的坚持，自己的努力，还有自己的极限。也在适当的时候理智的作出了适当的判断，让每一步决定都毫无遗憾。虽然过程很痛苦，但收获却很甜美。这难忘的24小时里，我为每一分每一秒的自己而骄傲，也为麦片尽心尽力的照料以及感同身受的投入而心怀感激。
感谢上天让我拥有如此健康活泼的逗逗，让我们一家三口快乐的在一起。

我以为这一次住院也和以往一样慢慢就会好起来，我以为她会一直都精神矍铄，笑声朗朗的在那儿。
可是，外婆就这么忽然走了。
我们，远在万里之外，不能送她最后一程。
关于外婆的一幕幕涌上心头，杂乱无章，却清晰而亲切。
外婆的焖笋干和卤大肠一直是无法复制的美味;
因为摔伤了腿没能亲自出席我的婚宴让外婆遗憾了好久;
在西藏旅行的时候打电话叮嘱她多吃饭身体才能快点好，外婆认真的答应;
在尼泊尔给她买了顶非常暖和的毛线帽子，外婆笑着说这回不怕冷了;
外婆生日的时候打电话回去，听见她爽朗的笑;
听说我生了个大胖儿子，外婆很开心，可是不久又忘了;
隔了一段时间再告诉她一遍，外婆又开心一遍;
……
外婆就这么走了，剩下我们在遥远的他乡，永远怀念。

当那些我们错以为永远都会等在那里的人和事忽然离去，才知道每一个回忆都是那么的珍贵。

夜里，听见闹钟和手表的滴答声此起彼落。生命就是这样流逝着，在秒针分针不懈的前行中。
三十多个年头就这么一晃而过。年少时的一幕幕还那么清晰生动，而我却已有熟睡的孩子在身旁。
我似乎听到自己老去的声音，而一切仿佛只是一夜间。
那一刻，忽然觉得很恍惚。
还记得为了表演“洋娃娃与小熊跳舞”，我化上了生平第一个妆，眉间还被点上了朱红的痣：
还记得六一节幼儿园发的一袋饼干糖果我舍不得吃，留给第二天要出差的妈妈：
还记得我在马坝火车站候车室里写的那篇看图写话《开满鲜花的小路》，以及画里那只小熊的模样：
还记得我被一条死在路中间的小花蛇吓得说不出话转身狂奔，从此之后对回家的必经之路充满恐惧：
还记得冰室里好吃的冰棍，以及买冰棍用的蓝色的保温壶：
还记得面包房里不时飘出的香味：
还记得那唯一的，开在一排长长的平房里的商店：
还记得放学路上抓稻田里的大蝗虫玩儿：
还记得山脚下那户人家的后院种了好多漂亮的绣球花：
还记得自家后院的无花果还没熟就引来鸟儿偷吃：
还记得路边的蓖麻叶儿、夹竹桃和灯笼花：
还记得每天和老爸跑步上后山的小径，以及山上的野花：
还记得雨后扑面而来泥土清新的味道：
还记得夜晚抬起头就能看到浩瀚美丽的银河：
……
那个曾经给了我无数回忆的地方，我离开之后再也没有回去过。也许这样也好，她永远都会是我回忆中的模样。
属于我的童年和青年已经完结，而且我正在为我的孩子创造他的童年回忆，并将陪他走过青涩的少年
——生命就是这样传承着，一代又一代。

我将似睡着了的逗逗放到小床上，他却睡眼朦胧的睁开了眼睛。见了我，他嘴角弯弯的甜甜一笑，然后抵不过困意又合上了眼。我帮他掖好被子，轻轻的在他身上拍着。谁知道他又挣扎着睁开眼睛看看我——似乎在求证我是否还在他身边——然后满意的笑笑，再次睡去。笑脸里写满对我的依恋与信任。如此反复了好几次，直至睁眼越来越勉强，最后眼皮累得再也抬不起来才总算安心睡去。
小家伙现在开始认人了。有时候谁抱都不乐意，只有到我怀里才安静下来。也许母亲的气味真的是能镇定安神的。
做了母亲，终于知道到被依赖也是一种幸福。大概这就是母性。
逗逗总有长大的一天。在他离开我怀抱之前，就让我好好享受他的依恋。