June 23, 2008
根
最近的事情不少。有的跌宕起伏，有的悬而未决，有的平淡无奇，也有的让我痛哭。有时候是我们自己做错了，有时候是别人在耍赖，也有时候是你无从选择。总要经历过才知道其中的滋味。就像看了Montreal年度烟花节表演才知道原来看了这么多年的广州春节烟花已经有国际先进水平——经历过才有感叹的资格。C'est la vie.
老爸病了。
发烧不退，住院二十余天才将炎症压了下来。还是慢肺阻的问题，医生建议尽早切除囊肿。病虽然不急，但若真要做起手术来，可是连肋骨都要锯掉一根。
这样大的事情，老妈竟然企图自己扛下来。她跟老爸一直隐瞒着我，跟我说已经退烧了，连我打电话回家的时候也只说老爸出去溜达。而我竟然也没有留意到最近老爸每次都用手机给我打电话的细节。
甚至，连在广州的其它亲戚，他们也是一直瞒着的。直到前几天作要了手术的打算，才跟亲戚们通了气。若不是三姨说她如果不早点告诉我，我肯定要怪她的话，老妈还打算就这么瞒下去。就连告诉我的时候，也是遮遮掩掩的在MSN上问：“xx医院认识人吗？有熟人要做手术。”如果不是我嗅出了点味道继续追问下去，她可能也还不肯这么早招供。
电话里，老妈的声音有点疲惫，但还算乐观。她说她已经带着老爸的病历和CT片看了好几个专家，甚至钟南山坐镇的呼吸科权威医院也建议尽快手术。为着离家近，就打算在附近的xx医院做手术算了。
老妈是个善良的人，一辈子独立且坚强。总是宁愿自己苦一点也不想让别人担心或者麻烦别人。所以她一直不对别人说这事，也不想请别人帮忙。即使对我，她也没有例外。用她的话来说就是“远水救不了近火，你在这么远，告诉你也只能担心”。但其实，远隔重洋的我还是能出主意，找资源的，不是吗？她善意的欺瞒，生生的剥夺了我的知情权。自己老爸病了要做手术我竟然一点都不知道，还每天为了车子的小破事忙乎，不孝之至。
父母的隐瞒，以及不能在身边侍奉的内疚让我觉得极其沮丧和挫败。放下电话我伤心的大哭了一场。担心老爸的身体，心疼老妈独自奔忙，更恨自己出不了力。也许这就是选择来加拿大的代价。我们获得了更好的生活环境，但是却舍弃了侍奉父母的孝道。“父母在不远行”的古老教诲我总算受到了教训。父母年纪越来越大，类似的问题必将越来越多。无怪乎不少移民来了几年之后便变卖这边的一切回国照顾父母。原来再潇洒的人也剪不断自己的根。我们的根还连在父母心上，无论走多远都忧戚相连，患难与共。
update:
最新消息是下周一（6月30日）上午手术。老爸说上次隐瞒病情受到批评，所以这次有了决定之后特意主动打电话来详细汇报。希望手术顺利。
May 24, 2008
小鱼
终于还是得承认我心爱的柴虫木头鱼丢了。
搬家的时候将匆匆将一直挂在门上的小鱼和其它几个柴虫挂件一起用报纸包了起来，忙乱中塞到了某个箱子里。后来竟从此就再也找不到它们了。想必是在拆箱的时候没有留意到这么一个被塞在边角小纸包，结果连同其它废纸和纸箱一起处理掉了。尽管发现它们失踪以来我就隐隐的感觉到这便是最终的答案，但我依然不愿面对这个残忍的结果。依然不懈的在各个地方翻找它们的踪迹。可终于还是失望了。一个月之后，我不得不承认是我自己在忙乱中亲手弄丢了我心爱的木头鱼。昨晚想到这些，郁闷得几乎睡不着。
尽管现在家里还有另一条麦片同学后来去丽江的时候买回来的柴虫木头鱼（因为一直挂在他的电脑包上而幸存了），但我一直认为他的那条不如我的好看。也许是因为一年后的柴虫已经开始量产，刻出来的鱼已经不如之前的生动细致，活泼自然。现在的柴虫已经有网站和网店，可是再也找不回和我原来那条一样漂亮的木头鱼了。
心爱的东西毁在自己的手上，这种伤心和自责让我沮丧不已。只有当年的照片，还能让我怀念。
最喜欢这条鱼骨头。拙拙的，丑丑的，却那么诚实而真挚，一副让人疼爱的样子。喜欢将它握在手里，手指与那几根鱼刺紧紧相扣，感觉很真实。
两面还有不一样的表情
一起弄丢的福鱼
还有右边的小女孩也丢了
April 18, 2008
爱国种种
每天看着Google订阅上关于国事的各种论调，就像每天往自己心里添堵。
当看到所谓的“抵制JLF”越闹越大，甚至不赞成抵制JLF都会被套上“汉奸”的帽子，我便开始心寒了。这，就是爱国吗？此中的不理智之处，网上已经有太多评说。我不能分析得更高明，便不再多言。只是希望那些打着爱国旗号的舆论暴力者和行动暴力者早日平静下来，做个从容而理智中国人。
我不赞成抵制JLF，但我也在MSN上挂着红心。因为我确实觉得需要一种途径去表达这种情感。尤其是最近发生的这么多事情之后。虽然我不觉得这么做会有什么实质上的意义，也不会让全世界看出华人的团结，更不会为北京奥运的成功增加筹码；但是我依然很高兴看到MSN上一片红心飘扬。因为我看到了许多朋友和我一样深爱着祖国。据说两日间MSN上的红心已经超过500万。那一刻我是喜悦的，我是自豪的。
虽然我知道我爱的是我的国家本身，并不是这个政 府。虽然我也知道目前爱国就基本等于爱政 府，但是我又有什么选择呢？
对于当 局的做法我确实有很多的失望和不满。诸如资讯自由或是将目的当手段的和 谐社会，还有这样那样的社会保障体系，贫富问题……也是我今天会身在异乡的原因之一。但即使有再多的不满，我想我也没有资格去说”哀其不幸,怒其不争“这种话。毕竟，我已经做了逃兵。再多的伤感也只能暗暗叹气，只能希望一切都会变得更好。
但是，这所有的不满 并不妨碍我爱国。
你可以说这一种利益的需求——只有中国的强势才能带给海外游子更好的生存空间和尊严。你也可以说这是一种情感的本能，民族认同感大概是集体无意识最显著的体现。相信很多换了国籍的海外华人，也会很真诚的说“我爱中国”。因为“祖国”两个字是一种情结，并不是换一本护照能够切断的。越是人在天涯，便越是能体会“祖国”这两个字的感情。
我的血管里流着中国的血，不爱她又能爱谁？
March 19, 2008
小芸
地球是圆的，所以走着走着便会再次相遇。
与小芸的相识，是多年前旅途中的偶遇。没想到这一次我们都选择了新的生活，从同一个城市出发，飞往同一个国度，甚至只差两天便会在同一个航班上相遇。现在说起来便是巧合无数的趣事。
小芸是个率性而坚强女子，喜欢一个人旅行。我们在丽江相遇的时候，她已经在四川境内穿行了一个月，四姑娘山、康定一路独自走来。偶尔她会淡淡的提起四姑娘山的陡峭或是和在康定马棚里席地而睡的苦和乐，还有草原夜晚醉人的星空。
我们曾经在月光下近在咫尺的梅里十三峰而欢呼，也曾在寒风中一起期待梅里日出。雨崩村的夜晚，三个人在月光下的原始森林里散步，有一句没一句的聊天。那是云南之行中最美的日子之一。小芸说，我仰着脸看月亮的样子仿佛周围的一切都变得与我无关。那时的我在她眼里是深蓝色的，以后听到许巍的《曾经的你》总会想起月光里我的样子。而她在我眼里却是一抹红，果敢而独立。在她决定放弃徒步冰湖下山休息的时候，我便佩服她拿得起放得下的勇气。知道自己要得是什么，坚持自己的路便是小芸的独到之处。
后来丽江一别，我们便各自转身回到自己的生活，在同一个城市里各自忙碌。说好回到广州后要再相聚，没想到一别经年。有时候，住在同一个城市的人们反而更是咫尺天涯。就像人们不会珍惜身边唾手可得的东西一样，总是以为随时能相见的，往往会错过。
如今，小芸在温哥华有滋有味的生活着。依然一个人，依然爱旅行，依然充实而快乐。希望这爱独自行走的女子早日找到两个人的幸福。
August 19, 2007
没有说出口的爱
昨天回爸妈家，忽然发现车站后面的空地已经变成了卖花木的小档口，摆满了大大小小各种我叫不出名字的花木。层层叠叠的植物中，有一盆长着长长的叶梗和锯齿状的叶片。店主说了几次它的名字，我却总也记不住。只知道大概是说它的叶子像天使翅膀的意思。看着它的葱郁茂盛，我心生喜爱，便买了下来提回去送给爸妈。我觉得可爱的，也希望他们喜欢。
不知道从什么时候起，我发现自己变得很希望与父母分享我拥有的东西。无论是电影还是食品、花草又或是其他小玩意，总会不由自主的想想父母会不会喜欢。在敦煌看到葡萄干会想起爸妈总是将葡萄干用凉开水洗去砂子盛在小碟子里用牙签串着吃，于是毫不犹豫的买了回去；吃着肉夹馍会想起老爸总是声称自己喜欢吃面食在外省出差也不会有口味问题，于是临走的时候还不忘真空包装一个；知道老爸肺不好就总是后悔在门源买的新鲜蜂蜜不够多；去看《变形金刚》的时候想起他们很少去电影院，于是请他们也来欣赏一下现在的特技大片；老爸换手机了得意洋洋，于是我也坚持要送一部更好的给老妈……
从前住在父母家的时候，我总是喜欢躲在自己的小房间里。老妈说我自闭，其实我只是不知道应该和他们谈什么而已。我甚至一度认为自己和父母之间并没有多少感情上的依赖。他们从来没有说过爱我——大概认为这是不言自明的。而我也只在十多年前的母亲节卡片上写过“爱”这个字。
大概是中国的父母从来都不习惯于将爱说出口，甚至也不想让孩子知道到他们的情感。于是有时候爱字说到嘴边却成了责怪。
印象最深的是我初中毕业时的旅行，那是我第一次真正意义上的长途旅行。到了北京火车站别的同学都打电话回家报平安，我也兴冲冲的打了一个。老妈听到我的声音竟然是劈头劈脑的问了我一句“打电话回来干嘛？”我当时就像被泼了盆冷水，心里一下就凉了。最后她还不忘说了句“没事就不用打回来了。” 也许是因了这句话，以后的十多年即使出门在外，我也真的很少打电话回家。
这种状况一直持续到我搬出父母家以后。这些年旅行的地方越来越多，跑得越来越远，老妈才开始抱怨我不报平安。我也重新学会了在旅途中每到一个地方都打个电话给她。可能是因为我们不再天天见面了，也可能是我们的年纪都渐渐大了，彼此都开始执着于通过某种形式感受对方的存在。大概这是距离带来的美。
从前我很少考虑离开父母是否会不舍得这样的问题。或者说，根本不认为这会是一个问题。而当我真的就要离开，才发现这种从未察觉的依恋日渐从内心升起，甚至让我有种隐隐的痛楚，难以割舍。
忘记了上一次拥抱老爸是什么时候，应该那还是孩童时代。而上一次拥抱老妈已经是十年前。还记得泪眼婆娑的我在趴在她肩上，发现久违的母亲的怀抱原来是这么的柔软、温暖和安全。
我们都没有将彼此的爱说出口，可是心里确实有着不可替代的依恋。这种融于血脉的亲情让我在这个世界上不孤独，让我想念他们的怀抱，让我此刻热泪盈眶。
June 01, 2007
爸妈六一快乐
上班的时候经过幼儿园看到孩子们兴高采烈的牵着家长一个跟一个的排成了长队，才想起来今天是六一。想必是在组织亲子活动，邀请家长和小朋友们一起去郊游。无论是背着小书包的孩子还是低头细语的家长，脸上都挂着明媚的笑容。孩子们的节日，也是家长的节日。
一位迟到的父亲从队伍后面匆匆跑上来，机灵的儿子一回头看到了爸爸，高兴得扑了个满怀。父亲的眼里满是喜悦和幸福，孩子的笑意带着兴奋和自豪。父子间一个平凡的小片段感染了匆匆路过的我，让我扬起了嘴角，快乐得从心里笑出来。
想起幼儿园的时候，我也曾在儿童节参加表演，得到了一大袋糖果作为奖品。而小小的我居然一颗也不舍得吃，全部拿回家留给爸爸妈妈。因为第二天妈妈要出差，我想留着给她路上吃。想必当时他们的心里比自己过节还高兴。
以前还和父母住的时候，也会在六一节买些小礼物送给他们。不贵重，只是些他们喜欢的巧克力或者小糖果。这些年有了自己的家，对父母少了些任性多了些客气。虽然总会在父亲节母亲节的时候请他们吃饭，但却忘记在六一逗他们开心。路上看到的那对父子让我特别想念爸妈，于是掏出手机分别给老爸老妈发了句节日快乐，还不忘提醒老爸赶紧在新月份里开通GPRS包月功能。老爸只会看短信不会发，自然没有给我回音。老妈花了五分钟发来短信高兴的说：“哈哈 我返老还童啦”，心里忽然涌起一阵幸福。
六一节不仅仅是孩子的节日，更是父母的节日。在我们童心未泯的互道儿童节快乐的时候，别忘了也跟父母说声“六一快乐”，让他们共同分享纯真的快乐，重温我们童年时和父母共渡过的每一个快乐儿童节。
在父母眼里，我们永远是孩子。
May 30, 2007
爱是一门艺术
MSN上和L聊天。
当年一起谈心事，一起早恋的小美女已经摇身一变成为名校毕业的NY法律界新鲜人。得知她的新工作一切顺心，也开始了安稳幸福的新恋情，甚至安慰。
十多年过去了，彼此走过的路如此之不同。她那时总认为该早早嫁人安稳平静，不想终于从广州名校走到了美国名校，日渐磨砺出女强人的坚定与独立。而我当年总希望自己能做一番事业，却终于在几年全情投入的工作之后顿觉身心疲累，蜕变成今天温婉平和的小女人。所幸，尽管我们选择了不同的轨迹，但都有了自己想要的生活。其实最大的幸福莫过于内心的宁静、满足。我们都花了许多年，用许多挫折和泪水来明白这个简单的道理。
很多年以前我就坚定的相信人终于还是孤独的，因为没有人能完全懂得另一个人。所以不必强求对方严格的感受与你一致，也不必在别人身上祈求安全感。于是变得宽容，终于释然。
爱是一门艺术。我们必须或多或少的经过一些失败的感情去领悟这样那样的爱情的精妙。曾经以为爱是如影相随，曾经以为爱是耕耘和收获，曾经以为爱是用自己的方式表达。于是，在我们自以为爱得刻骨铭心的时候，总有一些人会被错过，总有一些爱会随风。不是我们爱得不够，而是在那个阶段我们对爱的解读和把握不足以成就这段爱情。
但这些遗憾和泪水修正了我们对爱情的误解，让我们更懂得相处，更懂得珍惜，更懂得宽容，更懂得去爱。
珍惜现在吧，从前的修炼为的就是成就一次完美的爱情。像从未被伤害一样去爱，带着婴儿般虔诚和圣洁。
May 18, 2007
Life Style
用爸爸的话来说，这已经是板上钉钉的事了。
各种繁复的准备工作陆续启动，辞职、搜集资料、购买各种大大小小的物品……剩下四五个月的时间，挑战似乎就近在眼前了。
心底偶尔也会生出些不安，更多的时候是平静。不作出改变就不会变得更精彩——我常常这么给自己打气。现在的生活很安定，衣食无忧，简单快乐。以后几年的生活轨迹清晰德毫无悬念，生存和工作可以轻松应付，毫无压力。但我们还是决意去做些改变，抓紧最后的一点年轻，努力的增加一些艰辛的体验。至于未来几年要面对的困难和艰苦，我是已经做好了最坏的心理准备。
人对未知的事物难免怀有惶恐。我也一样。于是，难免彷徨，难免给了自己太多的压力。总觉得有那么多的事情没准备好，总觉得有那么多的信息没了解到。不踏实的感觉不时的浮现在心底，恨不得能够将这件事作为生活的全部重心，能事无巨细的面面俱到。我不是一个善于疏解自己压力的人。不知道这些压力会不会在某天忽然就爆发了，变成歇斯底里的尖叫。
不过我知道，无论如何都必须坚定的走下去。
这就是我们所期望的生活方式。
May 11, 2007
影响最深的5本书
猴子同学要我列出5本对自己影响最深的书
我不假思索的列出了前三本：
1.《百年孤独》：挥之不去的孤独感，精准的抓住了我的心中的惶恐。
2.《小王子》：每个人心中都有一个小王子，代表了最初的简单和纯真。
3.《西藏生死之书》：直面生死，才是真正成熟的人生；我们都需要智慧去解读这死亡的意义，从而学会更好的生存。
在猴子的要求下苦苦思索了5分钟，添上了最后的两本：
4.《宋词小札》：小时候偶尔翻开了母亲的这本书，从此爱上宋词，启发了我对文学的热爱。
5.《野草》：如歌般婉转起伏和谐的韵律，如诗般凄美苍凉悲伧的意境，如水般平静淡然朴素的词句，让人沉迷不已。
No.1《百年孤独》
读这本书，是在大学的时候。
西方文学课讲到魔幻现实主义，马尔克斯的名字被提起，于是去中图借了一本《百年孤独》。依稀记得那还是台湾翻译的版本，繁体字竖版印刷。
《百年孤独》的阅读并不流畅，人物关系复杂，人名雷同而又累赘，但这并不影响我的热爱。故事里的每个人都那么孤独，无可排解，无可逃避。富于象征意义的大雨和狂风让人绝望和叹息。字里行间流露出来的孤独感就像是我内心的观照，将我埋得那么深，几乎就此将我淹没。准确的说，我看到了自己的影子。
第一次，我感到孤独是每个人无法逃脱的宿命。从此，我无法忘记《百年孤独》。
No.2《小王子》
爱上《小王子》不需要理由。
当小王子说到他的四十三次日落，当小狐狸说“你驯养我吧”，我的心会轻轻的疼。有这么一个简单纯真的小人儿，疼惜着他真挚的小狐狸和藏在心里的玫瑰，星空怎么会不因他而美丽。
有时候我会不知道自己到底是小王子还是小狐狸或是玫瑰，似乎都能找到自己的痕迹。也许《小王子》就是我们内心的折射，为我们保留着一份最初的纯真。
永远的小王子by Ne'
No.3《西藏生死之书》
生与死，永恒的话题。
也许是爷爷的去世给我的触动，我忽然很想去了解死亡，希望自己能更坦然的面对它。于是我找到了这本书，企图从中找到想要的答案。其实这本书我至今并没有看完。因为觉得自己最近的有些浮躁，似乎不能安下心来去体会生与死这种富于哲学意味的命题。所以我暂时放下了它，等待一个适合的心态去细细研读。尽管如此，我依然相信这本书会对我带来深刻的影响。因为生死观对任何人来说都不是一件简单的事情。希望自己能找到一种智慧去解读这死亡的意义，从而学会更好的生存。
No.4《宋词小札》
我人生的第一个志愿是做一个天文学家。没想到长大后却显现出理科思维的薄弱，后来更选了文科，读了中文系。而将我带上这条路的，正是母亲的那本《宋词小札》。
自从五六年级偶然的翻开这本书，我便开始迷恋宋词。那段日子里，我将喜欢的词端端正正的抄写在厚厚的软皮抄里，反复的背诵，自己似懂非懂的体会着词句里的意味。到了初一初二学业轻松的时候，更是沉吟得入迷。很多词句现在已经遗忘，但我依然清晰的记得当年沉浸在宋词中的快乐。母亲的《宋词小札》无意中启发了我对文学的热爱。回想起来，这影响也算是出乎意料的深远。
No.5《野草》
我并不追捧鲁迅的作品，但他的《野草》我是真心喜欢的。朴实的词句能炼出婉转的韵律和凄美的意境，实在让人心醉。以至于那时我对《鲁迅研究》的选修课格外的入迷。甚至那段时期给友人写信，笔调也沾染了《秋夜》的意味。
虽然说《野草》对我的影响不是那么的深，但也曾在我的写作风格中留下过痕迹。
April 18, 2007
阳光
阳光很好。
昨天傍晚那场突如其来的倾盆暴雨下得天昏地暗，让我对天气预报里说的今天晴朗嗤之以鼻。没想到早晨走出房间，便看到阳光清清爽爽的从阳台透过落地玻璃洒进了客厅。
心情一下轻快起来。
这样的阳光真让人喜爱，轻快和暖，恰到好处。一阵风吹过，落在树叶上的光斑跳跃灵动，给这个乍雨乍晴的春添了点欢愉。
于是想起了丽江的阳光。
清晨天刚亮就会起床，独自一人抱着相机搓着冰冷的手走在安静青石板路上，看皱纹里透着祥和的老人们走过，看朝阳一点一点的洒在宁静的巷子里，洒在干净的石板桥上。吃过早饭，便去那家叫井卓的咖啡店，请那个叫阿菊的姑娘放上喜欢的音乐，一直坐到日落西山。三杯咖啡两本小说，窝在沙发上看阳光从左边慢慢的移到右边。那是时间的脚步呵，就在这么一寸一寸的挪过。
丽江的阳光就像日子，当你拥有的时候从不感觉惊喜，但回想起来便会觉得她美丽得奢侈。是种安静却恒久的美，让你不时的怀念。
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| From Yunnan@China |
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| From Yunnan@China |
April 03, 2007
March 20, 2007
重温《放牛班的春天》
昨晚重温了一遍《放牛班的春天》，片子里的童声合唱一如从前的让我意犹未尽。
第一次这部电影是几年前，留下唯一的记忆只有纯净得像天籁一般的歌声。而这次重温，则是看到了许多歌声以外的东西。
1.做自己想要成为的人
不得志的音乐家马修空怀激情与才华，却只能落魄成被小孩子欺负的学监。但是他始终相信，只要坚持就一定有希望在前方。孩子们的演出成功其实昭显了他的头角崭露，他大可以借此发表作品一举成名。但他却甘愿默默离开，终身从事音乐教育再也没有追求当年的梦想。不是马修不能成功，而是他终于找到比成名更有价值的生活方式——通过音乐感化孩子们的心灵。
相比之校长哈珊先生，仿佛是与马修比照般的存在。同样是热爱音乐却不被音乐所热爱，同样是被命运指派到“池塘之底”，他却选择了与马修完全不同的道路。哈珊有着和马修一样的执着。但坚持的不再是音乐，而是所谓的成功。他仇恨这些孩子们，认为用暴力粉饰太平便是最好的解决方案。他一直不懈的往上爬，甚至不惜霸占马修的功劳以求获得勋章的嘉奖。自然，命运没有让他得逞。最后哈珊在办公室里对着被解雇的马修大声咆哮，那一刻我感受了他内心的痛苦。甚至，有了一丝的同情。哈珊是可悲的。
不知道是否每个人都曾思考过自己想要成为怎样的人，并以此为终身目标而努力。一个人的成功并不在于其达到了社会普遍的价值标准；而是他能找到自己价值的所在，坚持做一个自己喜欢的人。
2.尊重孩子，每个人都可以是教育家
每个孩子都是天使，即使再顽劣的孩童也需要被尊重。幼儿教育所肩负的责任其实不亚于大学教育。1－6岁是人格形成的关键阶段，孩子的性格、喜好、特长，以及对社会的价值判断都会在这个阶段基本形成。
马修并没有像哈珊一样对这帮“问题儿童”充满仇恨和漠视，而是用充满爱的方式来维护和引导这帮被抛入“池塘之底”的孩子们。尊重每个人的存在与价值，即使五音不全的孩子也能在合唱团中发挥作用。他懂得运用团队的力量与音乐的魔法来感动心灵，懂得让孩子们自己认识错误，懂得保护孩子们的自尊心，懂得释放他们爱玩爱自然的天性…… 马修是一个非常好的教育家，因为他懂得对孩子来说什么才是真正的尊重。在他离开的一幕，从窗口纷飞而出的纸飞机让我再次感动得几乎落泪。
孩子们的爱说明了一切。
由此想到了表姐的女儿珩珩。
珩珩正在读小学一年级，由于上学期末考试得了总分全班第二名而受到老师的青睐。原来对正眼都不看珩珩一眼的老师们忽而发现了她，开始给她开小灶，平添了好些其他小朋友没有的“家庭作业”。于是珩珩开始了连周日也忙着做功课，没时间去公园玩的生活。其实在老师眼里，他们在乎的不是珩珩，而是成绩。在尊重分数甚于尊重学生本人的教育思路里，我真的感觉不到未来的希望。
现在一年级的作业题思路及其刁钻，有的大人都要花好长时间才能想明白。表姐说有道题她教了两个星期，最后终于让珩珩将思路背下来了。不是说这种开拓思路的题目不好，而是对于一年级的小朋友来说，它根本起不了应有的作用。
首先，这种学习方式本身就有违了孩子们的天性。这个年纪的孩子们正是用自己的方式去发现世界，感受世界的时候。他们每天该做的事情是玩儿，一边玩一边学习。在游戏中学会与同伴合作和分享，学会观察和思考，学会尝试和失败。如果开拓思维的方式是以游戏的形式，那么很好，相信孩子们真的会乐在其中。但如果变成了枯燥的文字题，相信他们只会本能的抗拒。
再者，现在学校提倡“素质教育”，而体现出来的往往是各种思路古怪的“智力题”。要知道开拓思路不等于转牛角尖，素质教育不等于脑筋急转弯题。尤其是年纪太小的孩子，思维能力还没发展到这个阶段，揠苗助长的结果只能对学习失去兴趣。最终还是会走入背思路背题型的怪圈——岂不是可悲？
教育不单是学校的责任，更多来自于父母的言传身教。父母的修养和价值观很大程度上决定了孩子将来站在哪个起点上，追求什么。
某天下班的时候，一对母子与我擦肩而过。母亲拉着一二年级模样的儿子理直气壮的说：“最紧要读好D书考好D试！如果唔系第日赚唔到钱嘎啦（最重要的是读好书考好试，不然以后就赚不到钱啦。）……”路过的我听到这句话心里顿时一阵凉意。孩子从小就被灌输了“读书为了考试，考试为了赚钱”的观念，他的价值观和人生目标很可能就被轻易的定位在金钱和物质上了。这还是一个多么小的孩子啊。难道做一个健康、正直、宽容和富有同情心的人不比读书、分数、赚钱重要么？孩子首先要学的是做人。
3.遇到是一种福份
也许在一生中，你总会遇到那么一两个用自己的智慧点拨了你人生方向人。如果没有他们的启发和帮助，也许你不会发现原来生活可以这么样。就像没有遇到马修，当年的阴郁少年也就不能成为著名的指挥家。遇到那个懂得你，发掘你，欣赏你，支持你的人，是一种福份。
这是一部抒写音乐和心灵的电影，需要用心去聆听。
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圣马可童声合唱团4月初在广州演出《放牛班的春天音乐会》。一个多星期前muyu告诉我这个消息，顿时雀跃不已。可惜中心年度会议正好计划在这段时间开，只有确认会议不在广州开我才能有开溜的机会。于是等今天初步落实会在武汉或者沈阳开会，我才敢打电话去订票。没想到门票如此抢手，只剩下￥230的贵宾票和￥180的一等票了。而且电话/网上订票还不能选位置，只能随机送票，甚是让我气愤。只好委屈老公亲自去票务中心跑一趟，选一个适合的位置了。再晚点说不定就只剩下贵宾票了:( 可恶的中心年会！
订票信息：
音乐会介绍
电话订票：400-810-3721 020-87768558
现场售票：东风东路840号艺苑大厦1305室（东峻广场旁）
办公电话：87768660、87768099、87768806
办公时间：9点-19点 中午照常办公
P.S. 最近大热的音乐会当数张学友的了。因为当我将MSN上的签名改为“音乐会的票只有180以上的了 :( ”之后，大家都纷纷美好的误会了：
凯文说：原来你们也去看张学友演唱会啊？
巴巴说：张学友要来上海开演唱会
……
汗，还是友叔魅力大……
March 05, 2007
彼此温暖
公司发的红豆汤圆还没来得及吃，元宵就已过去。万众期待的春节宣告结束，下一个长假便只能遥盼五一。
周末与虫子见了一面。两个女生抱着大大小小形状各异的抱枕肆意的窝在我家的沙发上，一如既往的她说，我听。
虫子有种不安定的气质，也许这和缺乏安全感有关。大概这也是她对男人的致命吸引力之一。
其实我们都缺乏安全感，但我和她选择了不同的两条路。我走向婚姻，她走向独立。
依然和几年前一样，虫子的生活充满精彩。赚很多的钱，花很多的钱；买好几套房子，去很多地方旅行；屡次说要去登记又屡次逃婚，扬言三十岁以后要做未婚妈妈……
常常，我们都羡慕对方现在的生活。她喜欢我稳定温馨的家庭，我向往她自由自在的洒脱。我们所拥有的正是对方曾经梦想却又无法实现，终于放弃的一部分。大概每个人心里都曾有过这样的梦想：在年轻的时候任性漂泊，同时有个深爱自己的人和温暖的家在原地默默的守候。而我和虫子现在正站在这个梦想的两端，观望着在另一种生活里的对方。
羡慕仅仅是羡慕而已。聪明的女人都知道自己的天赋，易位而处我们都不会如今天般游刃有余。所以，我们总是给对方最深的祝福，最美的期盼。
在梦想的两端，我们彼此温暖。
February 28, 2007
黛玉式结局
陈晓旭的出家，近日传得沸沸扬扬，看来是确有其事了。
多少年来，依然深爱着那套经典电视剧。尽管我算不上一个红楼爱好者，也从来没有耐心看完原著的后八十回，但对这套电视剧仍念念不忘。读书时曾有一段每年暑假或寒假都能看到《红楼梦》重播的日子，那便是假期里最好的娱乐。
尽管不是每个女孩都会以黛玉自诩，但我相信每个女孩心里都曾希望生命中有一个宝玉能够如此纤细入微的了解自己的喜与悲。可惜这演宝玉的欧阳奋强没有好好的固守着他本应成为经典的宝玉形象，让后来的一些角色毁了这所有的念想。倒是晓旭，默然转身离开了演艺圈，将黛玉那么纯然的留在了观众的心目中，转眼便是十余年。而她当年青涩的演出，不知不觉中已沉淀成多数观众心中唯一的黛玉。
陈晓旭的出家也许正是她现实中最好的黛玉式结局。
多年以后，我们回想起《红楼梦》依然会深爱着那个永远的黛玉。
转贴陈晓旭的《梦里三年》，仅作怀缅。
梦 里 三 年我拥有无数个美丽的梦，最美的一个是从这里开始的……
四月，粉红色的圆明园，桃花、杏花开满了山坡，杨树、柳树泛着一片新绿，芬芳的和风吹遏了这古老的园林中每一个寂寞的角落，就进残破的西洋楼，也带着灼肩的记亿从漫长的恶梦中苏醒了。
春来了，春真的来了，古朴的圆明园敞开它深透的胸怀，热情地拥抱了一群来自四面八方的春天的使者。
女孩子们的欢声笑语洒满了弯弯的小径。车速减慢了，我凝望着仁立在阳光下的断壁残垣，心中有一份说不清的情怀，历史的巨手抹掉了多少恩恩怨怨，时间的潮水冲淡了多少疼痛的记忆。人生如梦，荣华如烟，往事早已烟消云散。今天，我们却带着一份天真，一份好奇，一份强烈的渴望来到这里，寻觅一个失落了二百多年的绚丽而哀伤的梦……
车停了，女孩子们一阵忙乱，大大小小、五颜六色的皮包从我跟前闪过。我找到自己的皮包，跟着她们下了车，透过一个红衣少女的肩膀，我看见一排掩映在花木中的房备好一个幽静所在。楼花的白色围墙，几株淡淡的夹竹桃，这一切令我倍感亲切，仿佛似曾相识。是什么时候我来过这里？我惊异地自问：在梦里？在思想里？还是在一万年以前？一种属于前世的相思使我对这里的一切充满了依恋之情?
“来了，她们来了。”随着一阵欣喜的喊声，从红色的圆门里快步走出几个人来，他们热情地帮我们拿东西。一个年轻、秀丽的女同志微笑着问我：“你是陈晓旭吧？”
我眨眨眼睛“你怎么认识我?”
她不正面回答我而是朗诵了我的一首小诗：“我是一朵柳絮，长大在美丽的里……”
读完以后，她嫣然一笑。我全明白了，我这首小诗曾发在一家杂志上，上面配有我的生活小照。
我静静地定在她身边，仿佛被一只无形的手推送着迈进了红色的大门，带着梦想和渴望，走进了一个新奇的世界……哦，红帆
连锦的群山，林立的烟囱，充满了喧哗与骚动的城市。年复一年象所有平凡的女孩子一样，我在这片沸腾的土地上不知不觉地长大了，我很寂寞，时常带着喜欢看的书躲在别人找不到的地方看上大半天，忘了吃饭，忘了上学的时间。我的童年里没有伙伴，我最大的幸福是在那些寂静的夜晚，望看病天星斗编织自己的童话。我曾带着一丝茫然幻想过有一天会出现奇迹，一片红帆从天边驶来，把我带到很远很远的地方……
那是一个初夏的傍晚，夕阳把一束金色的光洒在窗台上，我始在沙发上看那本百读不厌的“简·爱”。
他从夕阳中走来，逆着光，看不清他的表情，只听他兴奋地说；“嗨，告诉你两个好消息。”
我头也不抬：“与我无关的不听。”
他走进免把一本《大众电视》放在我面前：“看看吧，与你有关。”
我迟疑着翻开杂志几行醒目的大字映入眼帘，“中国电视剧制作中心，中央电视台筹拍电视连续剧《红楼梦》。戴敦邦谈怎样选择宝、黛、钗。”我一口气读完放下杂志，坐在那儿发呆。
他取来了纸和笔对我说：“别发呆了，写信吧。”
“写信？结谁?”初出茅庐
六天以后我收到了导演王扶林的回信，请我立即到北京面试，但是有言在先：食宿自理，如未入选，路费不予报销。俨然是姜太公钓鱼嘛！这位聪明的导演深知《红楼梦》的魅力，不出所料我老老实实地做了那条自愿上钩的大头鱼。
两天后，到了北京。首先回答了两个老师提出的近百个关于《红楼梦》的问题之后，通过了初选。约定明天十点钟见导演。
第二天上午下着好大的雨，我撑着一把绿色的小伞穿过一条条人行道，来到华侨大厦。在电梯里，两个港澳同胞惊奇地打量着我高高挽起的裤角和一条已经淋湿的长辫子，猜不出我究竟是谁，怎么会在这里出现。七楼很快就到了，我旁若无人地走下电梯来到约定的房间门口。
我拢了拢额前的湿发，想使自己看上去漂亮一些，又深深地吸了一口气然后轻轻在门上敲了三下。
门开了，几束目光从我的脸上往下摆，于是他们看见了一个苍白瘦弱的女孩儿胆怯地站在门口，一身浅绿色的衣裤被淋湿了几分，手里还拿看一把正在滴水的雨伞。我当时的情景一定糟透了。
“来，坐下吧。”一个瘦小精干、目光锐利的人微笑着招呼我。
“这就是王导演。”张老师替我介绍。
哦，原来是个挺和气的美太公啊，我不禁对着他微笑了。
他坐在我对面，边打量我边说“你的情况，白老师、张老师都告诉我了。你来早了，过些日子我们才开始选演员录像，你能在这儿等到录像吗?”
“不能，我是瞒着团里偷跑出来的，下午就要坐车赶回去。”我连忙说。
他想了想说：“那这样吧，你先回去等通知。把照片和诗留下。”
“那，我就走了。”我慢慢地站起来，有些沮丧，因为没有得到明确的答应，心里感到茫然。
他们把我送上了电梯，就在电梯即将关门的时候导演对我说：“把火车票保存好，下次来时好报销。”
这样说，我是有希望的了。电梯启动了，我展开了一个舒心的微笑。然后走出电梯，一步三极跳跳下台阶，走到人行道上。
雨停了，光可鉴人的柏油马路映着一片好蓝好蓝的天，路旁的柳树带着一丝湿润随风轻拂，蝉儿欢快鸣叫。
我微笑着向前走，有一辆小车从我身边急驶而过，远远地溅起一片洁白的水雾。我突然发现了自己竟生活在这样美好的世界里。我的心中对每一个过往行人都充满了友情。
“直接写给导演王扶林，告诉他你是林黛玉的最佳候选人。”
“杀了我也不写。”
“为什么?”
“我才不做这样的傻事。中国这么大，没有入会注意到一个默默无闻的小丫头。写信更是自作多情，不写不写。”我把头摇得货郎鼓一样。
他有些急了：“你干吗这样胆怯？你外形、气质都接近要求，你喜爱《红楼梦》，理解林黛玉，凭这些，不敢去拼一次?”
我有些不服气“你怎么知道我不敢?”
他眨眨眼睛，故作天真地问：“你敢吗？”
我把头一甩：“当然敢！”
他把纸、笔在我面前一推：“那么，写信吧。”
我咬咬嘴唇：“写就写。”
信写好了，他找了一张照片放进信封，又把我刚刚发表的两首诗剪下来塞进去，他说：“我们一定能成功。”然后大步走出房门。
我突然想起来，退到门口喊：“哎，还有一个好消息是什么?”
他回过头来，“我已经报考戏剧学院了，我能考上。”
我点点头望着他在夕阳中渐渐走远了。这就是他，对自己，对他所爱的人充满了自信。
这是一个平常的傍晚，夕阳正象昨天一样疲惫地落下，一样地喧闹，一样地蝉鸣，一样迎面而来的温热的晚风。我想也想不到，幻想中的红帆就在这一刻悄悄地向我驶来了。等待
几个月过去了，风没有给我带来一点消息。他在秋天里考取了戏剧学院，临走时对我说：“相信我的话吧，下次见面是在北京。”我笑笑望着他直到火车开走，然后在心里哭了。
北方的秋天过早的来了。回家的路上，我小心地绕开满地的落叶，怕惊吓了她们金黄色的梦。
接着是冬天，洁白的雪花纷纷杨扬地落下。
在一个结满冰凌花的窗子里，我又在默默地出神了。桌子上放着笔，日记本和一本翻开的《红楼梦》。冬天结束的时候我已把《红楼梦》看了两遍，笔记做了一大本。
春天终于又来了。在桃花盛开的一个下午，团长派人把我找到团里，一个端庄大方的女同志站起来告诉我：“我已经代表中央电视台和中国电视剧制作中心给你签了半年的合同，四月一日，你去北京报到，参加电视连续剧《红核梦》剧组演员培训班。”
“真的？那谁演林黛玉?”我迫不及待地问。
她笑了，说：“都没有定，所有角色要在三个月的培训班中产生。”
“奥——”我深深呼了一口气。
上帝作证，我已经看见红帆了。
选择圆明园至少有一百年没象现在这样热闹了吧?姑娘们每天早晨都怀着一个新的希望从床上跳下来，跑到碧绿的树林里饱吸大自然芬芳的气息。她们唱着，笑着，有用不完的青春使不尽的活力，她们真正是春天的主人。
一个月以后，开始自选角色片断了，喧闹的因子突然变得安静起来，笑声和歌声消失了。树林里，小路上不时有姑娘们徘徊的身影，四十多个大脑在思考同一个问题：我选择哪一个角色呢？
无论怎样自信的人这时部不免有些忐忑不安，何况我们都是一些初出茅庐的小鸭子。晚上，我悄悄地问同屋的女孩：“你说我应该试哪一个？”
她很坦率地回答：“你不应该试小姐，看上去没有发育成熟。”
我跑到镜子前看了半天“这不可能，是衣服太肥了，看不出线条，”
她狡猾地笑着：“我看你呀像卖火柴的小女孩。”
“哼，你尽胡说。”我瞪了她一眼，这自以为是的调皮鬼，等着瞧吧。
几百年来，人们已经把黛玉当做美的偶像。她的美可望而不可即，几乎在所有读者心里都有一个神圣不可取代的形象，隔着一层纱推向他们放射出一种超乎尘世的光芒。而我心中的黛玉，却是一个非常真实的女孩儿，她敏感、多思、不谙世故。寄人篱下的自卑感使她对周围的一切充满戒心，而孤傲的个性又使这种自卑上升为强烈的自尊。她保卫者做人的尊严，决不流于世俗。她随时向虚伪和不公正射出她锐利的“子弹”。她因此树敌太多而常常陷入孤军奋战。在她短暂的生命里，没有父母之疼兄妹之爱，因此她向宝玉投入了她所有的情感，因此她把宝玉的爱情当做生命。他是她生活中的知已，他是唯一真正怜惜她的人。葬花的黛玉一面哽咽，一面低吟葬花辞。宝玉听完“一朝春尽红颜老，花落人亡两不知”等句，不禁恸倒在山坡上，怀里的落花撒了一地。看到这里，谁能不为他们的倾心相知而心动神驰？谁能不为黛玉那片伤花感己之情而黯然神伤呢？我心中的黛玉就是这样一个情真意切的女孩子，真水无香，白璧无瑕，爱得深，爱得苦，充满忧伤的诗人气质，焕发着动人的青春之光。
我理解她。不管别人怎么说，我一定要演好她。尽管我的面孔不那么光彩照人，尽管我的身体有些发育不良我都不怕。
当我穿着淡蓝色的身裙，以林黛玉的面目出现在大家面前时，我相信有许多人是出乎意外的，我也相信有人会说“她象不象林黛玉?大概……也许……嗯，有那么一点儿。” 我没猜错，正因为我还有那么一点像，被安排在黛玉候选人的第三名。上帝是公正的，只要有机会，我就有胜利的希望。
前面的两个候选人张蕾和张静林都是有些表演经验的演员，从形象到气质都各有所长，林黛玉的味儿，也都有一点儿。后面的王晓洁是个以拉小提琴为专业的安徽姑娘，文质彬彬，是个非常宁静的女孩儿，我瞻前顾后，深知处境之险，万万不可掉以轻心。
一个星期后的晚上，所有的人都聚集在会议室里观看我们的片断录像，气氛非常紧张。每个人都提心吊胆地盼望自己出场，又害怕自己出场。突然，人群中爆发了一阵大笑，原来是一个有地方口音的演员念错了台词，把“这不是有缘吗？念成了“这不是有鱼吗?”我也跟着傻笑起来。可是，笑容突然在我脸上冻结了，我看见自己出现在屏幕上，由小变大，越来越近，我感到全身的血都涌到脸上了，我呆呆地望着屏幕，心跳每秒至少一百下。
女扮男装的东方闻樱替我配宝玉，她绘声绘色地讲着：“扬州有一座黛山，山上有个林子洞，洞里住着一群小耗子……”屏幕上面的我是多么不自然啊，平时明明和东方排得好好的，怎么上了镜头全乱了？神色紧张，目光不定穿着那么肥大的服装简直象一个可怜的小耗子。
没人对我说什么，可我知道，这次录像我真是糟透了。
当天晚上，我失眠了。
第二天，我早早就起身来到园里，沿着一条寂静的小路一直走到尽头。在一片绿绿的树林里坐下，想了许多小时候的事……
我一直是个又胆怯又固执的孩子，六岁那年，因为我从不敢大声讲话被爸爸带到众人面前让我高声念十遍“下定决心，不怕牺牲！”尽管爸爸不断令我大声些再大声些，众人还是没能听清我在嘀咕些什么。我被逼得走投无路，终于以无声的啜泣结束了这场灾难。十九年来，我一直像蚕儿一样躲在自己编织的世界里做自己故事中的女主角，全不管外面是个怎样的世界。现在我失败了，才突然懂得了爸爸的一片苦心。
我不是个懦弱的人，也不是身旁这些沉睡的石头。我不要做个失败者，我不要别人把我拉在后面，我要挺起身来，勇敢地面对世界的挑战。想到这里我一下子跳起来，系紧了鞋带，一口气跑了出去，一直跑到了西洋楼底下，才气喘吁吁地停下了。太阳已经很高了，三三两两的女孩子们在锻炼，一个甜甜的女孩儿间我走过来：“哎，陈晓旭，黛玉只剩下你一个啦。”
“怎么啦？”我没有反应过来。
“刚才听老师说，只留你一个继续试黛玉，她们三个试另外的角色。”
我有一秒钟的眩惑，轻轻地说了声：“知道了。”然后把手插在口袋里，慢慢地走回去。
太阳那么温柔地照着，它不知温暖过多少颗冰冷的心。就在我为失败而追悔的时刻，又重新获得了一次机会，我真心的感谢给我这次机会的人，我真想告诉他们：“这次我一定行，一定！”
亲爱的朋友，看到这里，你一定在想，走在阳光下的是个多么幸运的女孩儿呵！
最后的机会我坐在院中的石阶上发呆，长长的头发披垂下来，遮掩住一双紧皱的烟头。地上，两只蚂蚁在打架。我心里乱糟糟的，离最后一次录像只有两天了，我要做的片断还没头结呢。这次被指定表演“潇湘子雅谑补余香”一场，这是林黛玉取笑刘姥姥象个母蝗虫一段戏，展示了黛玉风趣幽默、尖酸刻薄的一面，谁读到这里都不禁为黛玉的俏语谚言哑然失笑。可怎样才能使表演恰到好处，只需淡淡几句，就引得宝玉笑得捶胸顿足，湘云笑得人仰马翻呢？我苦思冥想，不得要领。
“喂，陈晓旭，片断准备得怎样了2”我顺着声音抬头一看，不得了，什么时候导演站在了我面前，一双眼睛审视着我。
我立刻站起来，不自在的笑笑。说真的，我有些怕这个严肃的老头，因为他对人的表情太含蓄，让人猜不出他到底在想什么。他担心地问我：“后天就要录像了，你准备得怎样了?”
我说：“排练了两次，可我说完了台词，他们谁都不笑。”
导演说：“这就要看你的表演了，这样一个伟大的著作中的重要人物，没有一定的阅历和表演经验的演员是很难胜任的。说实话，我对你很不放心呵，这次录像是你最后一次机会，好好努力吧，全国多少双眼睛都瞪着咱们哪。”
我点点头，深深理解他的话。《红楼梦》的价值人所共知，演好一个角色比拍好整个戏更难。望着他远去的瘦小的身影，我心里有一份沉沉的担忧，为他，为我，为我们大家。
两天后，片断录像结束了。晚上所有的人都涌到会议室去看回放，而我却把自己锁在屋子里。这两天弦绷得太紧了，我怕自己不适应那种紧张的气氛。我坐在床上面壁，全不去想隔壁的屏幕上会是怎样的效果。
夜很静，一缕月光温温柔柔地照进来，把黑暗点缀成诗意朦胧的世界。有几点光斑漫不经心地在我的脸上游移，仿佛是一只温柔的手把我轻轻地抚爱。在这无言的交流中我似乎感到一种信任，一种理解，这是我在这些奋战的日子里多么渴望的情感啊!我不禁为这样细致的关切而泪湿了。月光仿佛可解人意，渐渐地把它温柔的光环洒遍我的全身。我闭上眼睛，体味着这种超人世的温情，竟在不知不觉中安然睡去了。
当同屋的女孩儿们带着得意或沮丧的心情回来时，我已在梦境中超脱了。“末日的宣判”
这是一个不平常的夏日，姑娘们早早收拾停当，却没有了往日的欢笑人人都屏住呼吸，静静地期待着最后的时刻。三个月的学习结束了，导演将在今天宣布角色名单。 我本来是个喜欢安静的从此时却受不了这样沉闷的气氛。我拉着同屋的沈璐，一口气逃到园中栽满杏树的山坡上。
呵，这儿有多么新鲜的空气呀。
“瞧，小杏子，树上有小杏子!”我惊喜地喊道。
“在哪儿？”有两条健美的长腿的沈璐急忙伸长了脖子寻找。 “喏，在那儿。”我往高处一指。
她咽了一口酸酸的口水，然后把外衣往我手上一扔，一眨眼爬上树去。我在底下大叫：“当心。”
她在茂密的树叶里伸出头笑着喊：“嗨，接着。”一枚枚青杏落在了我的脚下。我一边跳，一边拣，咬一口，好酸呵！
突然，树上的沈璐怪叫着溜下树来，我急忙跑过去，原来她是让一只毛毛虫给吓坏了。我笑得直不起腰来，指着她说：“我以为你胆大如斗，呸，原来是个银样蜡枪头。” 她板起面孔命令道：“不许笑，把属于本人的一半杏子交出来。”我俩立刻坐地分赃，一边大嚼，一边大笑，竟把寂静的杏林当成避乱的桃花源了。
大家已经坐好准备开会了，我们俩悄悄地溜了进去坐在墙角的位置上。四十几双眼睛不安地注视着导演，仿佛在听候最后判决一样。
导演慢慢掏出眼镜戴上：“下面，我来宣布角色名单，金陵十二钗第一名……” 我的两只手紧紧地捏着衣袋里的杏子，但是一种神秘的预感把一切告诉了我。我在心里几乎与导演同时念出：“林黛玉——陈晓旭扮演。”
尽管如此，我还是惊呆了。
如果你也有一个梦想，还有一份真切的热望，那么，追求吧！它终于会实现的。西山“别墅”
仲夏的西山，是个五彩缤纷的世界，通往山顶的路边开满了灿烂的山花。沿着这条蜿蜒的也山路走到头，有一幢楼房。《红楼梦》剧组的“奶奶”、“小姐”、“老爷”、“少爷”们正在这里潜心研读，要跨越二百多年的时空，去体味那贵族大家庭中的酸甜辣…… 这里弥漫着一片返古情绪，每个人都在有意使自己更接近那个时代。姑娘们把一头披肩秀发辫成了直直胸辫子，高跟鞋被扔在角落里落满了尘灰，录音机里不时传来幽雅的古典乐曲，每天，大家早早起身，到楼下的操场上，练习走路，请安跪拜及各种各样的礼节，奶奶小姐们被这些没完没了的礼节搞得手忙脚乱，不禁暗暗笑过去的人活得未免太仔细了。 我是很会偷懒的人，一听到运动就头痛。每天的礼节练习是想逃也逃不掉的，可一开始跑步锻炼，他们可就抓不到我了，一个人躲在树后面看书，看着她们跑得上气不接下气真是又开心又得意。
这两天早晨，我发现了一个怪事，每次“玉钏儿”和“彩云”跑过来的时候，身上会发出“哗啦哗啦”的声音，这是什么新式武器？我对她们俩发生了强烈的好奇心。第二天早晨，我仍旧靠在树上看书，眼睛却瞥着远处的小路，不一会儿，两人“哗啦哗啦”地跑来了。呵，大热天，居然穿着绒裤毛衣，两人圆圆的脸蛋上挂满了汗
我连忙喊“咳，干吗这么拼命，又不是去送鸡毛信，别跑了。”
“不行，还剩最后两圈了。”她们气喘吁吁地继续跑。
我索性坐在路边的台阶上看着她们一圈两圈地跑完回到楼里，然后跟着进去，蹑手蹑脚地来到她们房门口，我把耳朵贴在门上听了听，呀，哗啦声又在响，我迫不及待把门猛地拉开，随着两声尖叫，我看见她们两人正呆立在那里瞪着我，毛衣绒裤脱掉了，全身上下裹着一层塑料布，我笑起来了，因为她们的样子就象两块高级奶油糖。
聪明的人现在一定明白了她们的苦心，这两个健康，丰满的女孩子为了使自己的腰身象古代标准淑女那般纤细，竟想出了如此残酷的减肥方法。七月的盛夏，一层塑料布，一件厚毛衣，要跑几千米，她们流了多少汗，受了多少罪呵I这样的毅力，不禁使我肃然起敬。但是我却不赞同她们的行为，因为美各有异，美不应受形式的限制，千古绝色之中，有纤细轻柔的赵飞燕也有雍容丰腴的杨玉环呵！“恶棍”宝玉
剧作家吴祖光曾说；“想拍好红楼梦很难，因为贾宝玉还没有生出来。”他的话不无道理。《红楼梦》中的宝玉，是贾府上下及众姐妹所珍爱的明珠，是个风流倜傥而又妩媚温柔的可爱少年，最珍贵的却是他那怜花惜玉溢满柔情的心。在八十年代的青年中，有谁能兼备他刚柔相济的代表？有谁能理解他苦苦的情怀？宝玉真的还没有出世吗?大观园的姐妹们翘首以待。
一天下午，有人告诉我：“看见了吗？你宝哥哥来了。”哦，他真的来了。哼，是真宝玉还是假宝玉，我倒要瞧瞧。
傍晚洗完澡，我从山下往上走，远远看见“琏二爷”和一个陌生的男孩走下山来，我想，说不定就是他了。果然，走到面前“琏二爷”为我们做了介绍：“这是欧阳奋强，宝玉。这是黛玉，陈晓旭。”我们点点头。我冷眼打量他，一身过分随便的衣服稀里糊涂地穿在身上，几乎还是孩子的脸上透着满不在乎，据说他试镜头时导演对他的形象很满意，可我现在看到的却是个不折不扣的小顽童。
几天了，大家都默默地在阅览室里看书，写人物分析。他也很认真地写着，一副很老实的样子。
马上要检查片断了，他却象没事人一样。我不禁暗暗着急，岂有林妹妹不与宝哥哥一起搭戏之理？无奈，我只好跑去找他。
下午，我们往山上选到了一个很好的外景，我把一根竹竿系上纱巾做的纱兜儿，往肩上—挑，花锄花囊便有了。对了一通台词之后开始排戏。这段戏是“西厢记妙词通戏语”，排了一会儿，我便发现我们都很拘谨，一举一动象两个木偶。给我们排戏的刘宗佑老师说：“你们没有交流，没有情，懂吗?”我点点头，抬头看看他，不觉得他是宝玉，只是一个很陌生的男孩儿。对我，他也一定有同样的感觉吧?
这样陌生的宝哥哥、林妹妹怎样能把戏演好？回去的路上，我只好屈尊主动与他讲话：“人物分析写得怎样了？”
“正在写呢，你快写完了吧?”
“已经写完了，因为对林黛玉我太熟悉了。”
“你一定很喜欢她吧?”
“是的，所有作品中的女性形象我最喜欢她。”
“可是我从前看书时，却不喜欢林黛玉。”
“为什么?”我立刻提高留惕。
他不慌不忙地：“太小心眼了，宝玉真的娶了她，神经也受不了。”
我最不能容忍这样的话，立刻火冒三丈：“你根本就欣赏不了她的美，不过是个凡夫俗子罢了。你认为你那个宝玉可爱呵，到处留情，是个须眉浊物，泛爱主义者，黛玉怎么会爱上他，奇怪。”一阵连珠炮把他给打蒙了。他眨眨眼睛；“好厉害呀，赢得输不得。” 片断审查完了，有人说宝玉象个小警察。导演明白，他是因为在这么多女孩中间太拘束了。为了消除这种紧张情绪，导演出了个馊主意，命令他每天做两个精致的恶作剧。这可难坏了欧阳，他苦思冥想，不得妙计，只好跑来找我。我是个很坏的人，一听说搞恶作剧，高兴得手舞足蹈，立即成了欧阳的同谋。但我们订了君子协定，只能捉弄别人不可打内战，于是，“恐怖”活动开始了。
这两天，整个剧组让我们搞得阴云密布，被害者刘冬敏神情忧郁。接着，史湘云上当，哭得天昏地暗。每个人都提心吊胆，生怕自己被列入黑名单，欧阳“成绩卓著’，我这个顾问也“得意非凡”。
一天上午我正在阅览室读书，有人给我送来了一封信，打开一看信上写：
陈晓旭同志：
我们珠影厂最近欲招收一批青年演员，看到介绍您的文章，我们很感兴趣，想与您面谈一次，看您是否愿意到我们厂来工作，见面之事，已与您组制片主任打过招呼，明天下午一时请您在山下等侯，我们届时前住。我们住在北影招待所。
珠影艺术室 王东和、徐小中
拿着这封信我感到莫名其妙，我不太相信有入会凭着报刊上的宣传就这样轻率地来找我，想了一会儿，也就把信放在一边儿了。
晚上，刚巧住在北影招待所的朋友给我来电话，我随便问问：“招待所里是否有两个珠影来的人？”“叫什么?”“好象是叫王东和、徐小中。”对方回答：“没有这两个人。”“奥！”放下电话，我更感到奇怪，到底是什么人写了这封信呢？
第二天下午，我没有到山下去，直到晚上也不见有人来找我。我心里想，说不定这是坏人的圈套，没去是对的。
晚上，在走廊里看见了欧阳，他鬼鬼祟祟地问我：“下午没出去呵？”
我说：“没有呵。”他眨眨眼睛转身要走。
突然，我明白了一切，大声喊；“站住！王东和！我不知道你还有这么个笔名哪！” 他终于忍不住大笑起来，我气得全身发抖。他居然把玩笑开到“顾问”头上了，简直象个犹大。太可气了，我转身便走，感到自己被愚弄了。欧阳连忙道歉：“对不起，你不是没有损失吗？”
我气哼哼地说：“因为你的玩笑一点也不精致。”
欧阳马上谦虚地说：“是呵，在这方面我还要向您学习。”
第二天，我严肃禀奏导演：“欧阳在这两天充分地发挥了他的恶魔本性，不能让他继续为非作歹，坑害百姓了，他如今已不象警察了，却成了十足的恶棍。”
导演哈哈大笑，宣布恶作剧到此结束。欧阳从此也要“改邪归正”了。中秋之夜
不知你是否有这样的时候，在喧闹的人群中，在灯火辉煌的舞会上，在最欢乐的时候，突然会感到一阵冰冷的孤独。这种孤独是那么可怕，那么神秘，仿佛掉进了无底的深渊，仿佛把一切都失落了……
多么圆的月亮呵！只有中秋之夜才有这么好的月亮。
今晚，所有的人都有很高的兴致。剧组举行了热闹非常的晚会。经过精心打扮的姑娘们花枝招展，五彩缤纷真是好看极了。我没有什么漂亮衣服与别人比美，只好穿了一件黑格子很不协调地夹杂在同伴中间。
表演开始了，人们开心地笑着，为那一个个别出心裁，惟妙惟肖的表演鼓掌，叫好。我一边啃着苹果，一边默默地注视着周围的一切，尽管，我被欢乐的气氛包围着，尽管同伴们不时地向我投来会意的微笑，但一种神秘的孤独感却象游丝一样紧紧缠绕着我，无论我怎样挣扎，也定不出这孤独的地带了。
随着“蓝色多瑙河”舒缓的旋律，人们在灯火辉煌中翩翩起舞。我悄悄地离开了这些沉浸在幸福中的人们，来到院子里。
一轮皎洁的明月远远地在天上照着，整个世界都沐浴在它银色的光辉里了。
记得有人问过我：“月亮是快乐的，还是忧伤的？”
我回答：“你快乐时，它便是快乐的；你忧伤时，它便是忧伤的。”
现在我看到的是一轮孤独的月亮。
窗子里传来一阵快乐的喧闹声，我觉得这快乐不属于我，我的世界永远在遥远的北方，在那些充满幻想的寂静的夜晚。
我在铺满银辉的小路上走着，喧闹声渐渐消失了，我从喧闹的孤独中解脱出来，沉浸在一片恬淡的意境之中。
记得每年的中秋，全家人都要在院中吃酒赏月，今年独少了我一人，却多了一份思念，多了一份担忧。在他们眼里，我还是个苍白的孩子，他们怕我挑不起这样重的担子。 那些天，记者们蜂拥而来，我的名字与林黛玉一起屡见报端。一夜之间，我成了众人瞩目的新闻人物，他们开始为我担心了，把我送到姥姥家去“避难”。
妈妈悄悄地问我：“你能演好吗?”
我轻松地笑了：“试试看吧。”其实，心里却捏着一把汗。
我知道，人们对林黛玉有着一份偏爱。扮演林黛玉的演员，无疑要冒着不被接受的危险。南京的几位观众曾来信说“林黛玉是我们心中的偶像，如果你演不好，我们将联合起来讨伐你。”
他们的话很实在，我深深理解他们的心情。观众是公正而冷酷的，对于失败者没有同情。
我深知自己所负的重担。我深知前面的路是多么坎坷、遥远。向后退只有失败，向前走有失败的恐惧，而成功却永远在此前方。
我一定要向前。
夜深了，舞会也已经散了。朦胧的小路上只留下我黑色的身影，只留下一轮古老的月亮，她淡然地望着我。
我慢慢在台阶上坐下来，伴着明月，做了很久……太平湖上
这是我所见过的最美的湖，宁静、透明，一碧万顷。她缠绵地依绕在险峻的黄山脚下，就像同他温柔的情侣在切切的低诉情怀。
选景的船在湖上急驶着，掀起一排雪白的浪花。运处，有两只水鸟嘎然惊起，翩翩飞走了。我不禁感到惋惜，这样静谧的世界，竟被我们这些俗人给扰乱了。
船驶向湖的深处。在这人迹未涉的地方有一种原始的、神秘的力量，使人仿佛超脱了尘世，与奇妙的大自然溶成一体。
正是秋天，岸上不时传来桂花的芳香。姑娘们欢呼雀跃对两岸的风光赞叹不已。人们在忙着拍照，化妆师大杨兴致勃勃地换上了游泳衣，准备船一停就跳到水里，玩个痛快。只有王导面无表情地屹立在船头，头发被风吹得高高的，鹰一般的眼睛寻视着湖面。突然，他一挥手喊了声：“停船！”没等船停稳，便一个箭步跳上岸，往山上猛爬。副导演孙桂贞连忙步步紧迫。上山的路崎岖难行，孙导一边喊着王导当心，一边挥汗如雨地往上爬，看王导却如履平地，披荆斩棘，一眨眼工夫使到了山顶。他得意地指着气喘吁吁的孙导哈哈大笑：“年轻轻的这么没用，还不如我五十三岁的老头。”孙导终于拎着一只掉了的鞋跟愁眉苦脸地爬上了山顶。立刻，我们都被眼前的美景所吸引了，王导兴奋地说：“好，机位就放在这儿，透过那片竹林，看见黛玉的服从这儿驶过。”
美景已得，王导乐得眼睛都没了。他大手一挥喊了声：“下山！”话音未落，只听“哎哟”一声，孙导一抬头，看见王导正以一个非常优美的姿式倒在了桂花从中。
船上，岸边顿时爆发了一阵大笑。孙导急忙相救，只见王导一个鱼跃站了起来，满身的花瓣一路香风冲下山去。
大家拍手笑面“今天王导交了桂花运，越发年轻了，哪儿象五十三，倒象三十五!” 船载着一片笑语，在桂花的芬芳中胜利返航了。
第二天一早儿，天还没亮，我们便来到了睡意朦胧的太平湖。
全体人员乘着一艘大船来到湖心，摄像李耀宗忙着架机器，灯光副师傅忙着布光，我则被一条小舢板运到精心制作的黛玉船上，换上了一身偏素的服装，坐在窗口等候。这是黛玉告别了父亲，乘船北上一场戏，是剧组正式开拍的第一个镜头，也是我出场的第一个镜头。
摄像好了，灯光好了，演员也好了。“预备——”岸上顿时鞭炮齐鸣，这一定是为了开机大吉。我心里想。
化妆师飞快地给我梳了梳留海儿，导演一声令下：“开始”
船公慢慢把船撑起。我端坐在窗口，凝视着流逝的湖水，心里充满了对家乡的眷恋，对前途的茫然……
亲爱的观众当你在屏幕上看到这个镜头时，一定不会想到，当时我可紧张得发抖呢。风雨花落知多少
阳春三月，正是苏州的梅雨季节，霏霏的细雨一下就是半个月，香雪海的梅花迟迟不开，剧组已经等了好几天了。大家都眼巴巴地盼着，盼着乌云散尽，梅花早日开放。 好不容易盼到了几个晴天，大家兴奋非常。美工组的师傅天天跑到香雪海去打探梅花的消息。
喜讯接连传来：“梅花开了三成了！”“梅花开了五成了！“嗬，梅花已开了七成了！”花探子兴高采烈地报喜。
“好，布景！”导演一声令下。美工组全体出动，在香雪海的一角，搭石桥，搭石凳，堆花冢，忙了整整一天。葬花的景完成了，导演宣布“明天开拍。”
“葬花”是我的重场戏，我准备剧本到很晚，才凉冰冰地上了床。闭上眼睛，要拍的镜头却连连在脑海中闪现，挥之不去。我只好数数催眠，也不知数了多久才渐渐有了点睡意。
朦胧中，一阵噼噼啪啪的声音把我惊醒了。我拥被坐起，看见外面下着好大的雨。哎呀，那些花怎能经得起这样的风雨呢！明天的香雪海不知会是怎样的情景。我惦念着，竟一夜没睡安稳。
天亮时，雨停了。我化好了妆，急忙赶到现场，下车一看，我不禁呆了。泥泞之中，梅花红红白白地落了一地，其中还有未放的花蕾，真的是红消香断了。我从没想到，美丽的生命竟是如此脆弱。我木然而立，心里有些酸酸的。落花犹人呵，谁又能知道自己的命运不会象这落花一样呢？
此时此刻，我深深地理解了黛玉那份伤花感己的情怀。“试看春残花渐落，便是红颜老死时，一朝春尽红额老，花落人亡两不知”。哀婉凄楚的葬花辞，原是一篇忧伤的课文，给落花，给流水，给凋零的春天，给她自己消逝的红颜。
多愁的颦儿，即使远隔了二百多年，你哀婉的哽咽应犹在耳，你愁美的诗句仍然使我的心为之震颤。
千古风流，“葬花”独你一人。
我默默地穿了戏装，扛起花锄，从落红狼藉的小路上向前慢移……
十几个镜头在凄凄冷冷中拍完了。
接着，要在同一个场景拍“牡丹亭艳曲警芳心”黛玉同宝玉偷读西厢之后，随着牡丹亭的曲于一路寻至犁香院外，当她听到“只为你如花美眷，似水流年”等句，不禁心动神摇，如醉如痴、潸然泪下。
穿好了另一套服装，我在桥对面站好，“预备——开始”镜头慢慢推近，“停！”李耀东放下摄像机说，“耳环错了，读西厢时是绿耳环，现在是白的，接不上戏。”王导问：“带来了吗？”我轻声答：“没有。”他的脸立刻白了：“怎么能这么粗心大意，开什么玩笑，这要耽误大家多少时间？”我穿一身纱衣在三月的寒风中瑟瑟发抖，听着他大发雷霆。最后化妆师大杨用颜料把耳环变成了绿的，才使风暴平息。大家松了一口气，王导脸上也有了血色，而我早已快冻成木乃伊了。“预备——开始！”我船头站着，从里到外一片冰凉，“停，重来！演员没有情绪。”“好，开始！”我仍然在镜头前发抖，导演停了一下说：“演员太冷了，披上大衣暖暖再拍。”一件大衣把我裹了起来。我低头沉默，心里飘过一缕凄冷，仿佛在沙漠里一样。我的脚下是一坯新堆起的花冢，早上零落的花瓣已快碾成香尘了，树上有两只麻雀很悲凉地叫着，好象在告别，然后各自飞走了。不知怎么，我的心猛然给牵动了，一阵酸楚从心中展开，于是这一天的所有感触，所有凄冷一下子泛滥了，眼泪已流了满脸，李耀宗从镜头里发现了这哀伤的一幕，连忙喊开机。我深知这样的哭泣放在这段戏中是会显得过火的，便拼命抑制，谁知适得其反，竟连肩膀也抖起来了。天哪，一直哭了个天昏地暗，一塌糊涂。
后来，看到这个过火的镜头时，我俏然自问：“那样伤心，到底为了谁？为了那孤单的小麻雀，为了那堕入泥淖的残红?还是为了那忧伤的葬花人？”
或者，是为了我自己？琴瑟有知
那天，吃晚饭的时候，孙导突然告诉我，大后天拍我的“黛玉抚琴”。
我拿着筷子呆住了。怎么个拍法？我可是个不通音律的人呵。
回到宿舍，赶快翻剧本，这是一场很重的戏，黛玉以一曲“高山流水”向宝玉倾诉心声，不想情至深处，音竭弦断。
这样韵味深浓的戏，一个对古琴一窍不通女人怎能演好呢？我暗暗着急。
找替身吗？决不！从前我曾嘲笑过什么都用替身的残废演员，现在，我决不能让别人反过来嘲笑我。
第二天一早儿，我来到中央音乐学院。孙导的先生是音乐学院的院长，他找到一个弹古琴的学生来做我的老师。
老师是个很可爱的女孩于，她把古琴摆好对我说：“弹给我听听。”
我莫名其妙地摇头：“怎么让我弹，我不会呵。”
她睁大了眼睛：“一点也没学过?”
我耸耸肩：“没错，从来没弹过。”
她惊讶了：“我学了四年，才象现在这样。从没学过，后天却要弹‘流水’？” 我说：“当然不是全部都弹，只要学会几小节就够了。”
她想了一会儿说：“那只好这样，我弹一小姐你记住，照样弹一次。”
她坐下来，把一小节美妙的泛音，反复弹了三次，然后站起来，让我坐下，我一边回忆着她刚才的动低一边断断续续把曲子重复出来。
她的眼睛又瞪大了：“记忆力不错嘛，就这样死记，说不定可以。”她替我纠正了手势，又开始往下弹，我就这样模仿着。一会儿，竟能连续弹出几小节了，我们俩高兴得差点叫起来。
我说：“这样死记，一会要忘的，你把谱子写下来，我就不会忘了。”
她说：“琴谱象天书一样，你能看懂吗？”
这回我可得意了，在圆明园时，有古琴老师专门讲过怎样看琴谱，我还记得，便理直气壮地说：“当然看得懂，拿来便知。”
照着琴谱，我反复地弹，竟不觉得怎样难。
老师在场还不敢太放肆，弹一会儿，就要请教一番。吃过午饭，老师去睡午觉了，我赶紧把门关紧，一个人摇头晃脑，面带表情，弹了一遍又一遍，尽管声音不那么悦耳，但感觉却有了几分。
就这样练了整整两天，老师拍拍我的肩膀说：“去吧，可以蒙混过关了。”
第二天，我化了妆，穿好了服装，踌躇满志地迈进潇湘馆，端端正正地坐在古琴面前。十几双眼睛怀疑地望着我。
欧阳走过来，鬼头鬼脑地说：“架子摆得蛮仔细，弹一曲来听听。”
我说：“本人不愿对牛弹琴。”
他一努嘴，气哼哼地走了，还真有牛脾气。
导演担心地问：“怎么样，不会穿邦吧?”
我胸有成竹地：“中央音乐学院毕业，还能错吗？”
导演眨眨眼睛，半信半疑地走了。
录有古琴曲“流水”的磁带放进了录音机，镜头焦距由虚变实，导演喊：“开始！” 我随着流水的旋律弹了起来，镜头从手摇到脸上，然后慢慢拉开。黛玉专心抚琴，宝玉凝神聆听，炽热的感情在洋洋流水中起伏跌宕，两颗心在音韵中互相寻求，随着曲子渐入高潮他们终于相接了……
“啪！”琴弦断了。
“好！导演抬起头：“没想到，你还是音乐学院的高材生哪。”
我呼了一口气，疲惫地笑了。一梦醒来已三秋
对着满桌丰盛的佳肴，大家不禁黯然，没有人忍心饮干那杯美酒，因为都知道，酒意阑珊时，筵席便要散了。
这是秋天，是《红楼梦》的第三个秋天。每一个曾经播种的人都有了金黄色的收获。这是春天里的希冀，他们流了汗，流了血，他们付出了艰辛的劳动，因此，他们在秋天里收获了。
三年，充满辛苦与欢乐的三年。当年的一群黄毛丫头都长大了，原来满头黑发的导演也是两鬓花白。曾经发誓不拍完《红楼梦》不结婚的李耀宗，也即将结束单身汉的生活，与“探春”小姐结为百年之好了。
我默默举杯，在心里祝愿他们幸福。
语言在这里会显得苍白，所以谁也没有说什么，只是举起酒杯，在无言之中回味着许多难忘的事情。
在灯火辉煌中，我看见了“袭人”(这三年，我们总是吵嘴，有时我会把她气得发疯)她微笑着向我跑来，我连忙招架：“你一来，我可就要设防了。”
她摇头笑着：“不，我们停战了。现在，我俩干一杯！”
她在我的杯子里倒满了酒，我们举起酒杯，她笑着；“说点什么吧，没有火药味儿的。”
我歪着头儿问她：“今后，我们还能有机会吵架吗？”
一句话竟使她默然了，我看见眼泪从她黑黑的眼睛里流出来。我轻轻搂住她，笑嘻嘻地拍拍她的头，心里却也早已不是滋味了。
女孩子们不知不觉地凑在一起，谈论着过去和将来。她们已不是当年的丑小鸭了，三年的磨练使她们成熟而自信。她们正满怀壮激向往着更广阔的天地。
但愿沧桑的人世不要磨灭了她们从前的一份纯真。
我多么留恋那四月的圆明园呵！留恋那盛开的桃花，那条蜿蜒的小路，那些为选择一个理想角色而苦恼的女孩子。
那里洒满了我芬芳的回忆，那里珍藏着我最美丽的梦想，那是一个多么难忘的春天呵！
一梦醒来已经三年了。
别了，同舟共济的朋友！别了，相恋三年的《红楼梦》！别了，这段终生难忘的时光不要强咽那杯惜别的苦酒，
不要把离愁写在你紧蹙的眉头
不要开口，让我把你最后的微笑印在心上，
然后，在心里道一声珍重。
这就够了，
这就足够了。
近照
September 12, 2006
苍穹
看到苍穹这个词，便想起了《All about Lily chou-chou》。
她的声音缥缈而不乏温情，如同来自天堂的呼唤，神圣又温暖得让人无法呼吸。
关于莲见和星野，关于以太和青猫，那种青春的撕裂般的痛，被击碎的精神世界，孤独和迷茫，于我不过是一场青春的旧梦。绿色的田野，低头听着音乐的少年，随键盘敲击声翻飞的文字，反复吟唱的 I see you, you see me...他们都紧紧的揪住了我的心，让我止不住生生的痛。它用绝美的画面和音乐揭开了心底的那些旧伤。让我忘不了还拥有青春的时候，是曾经如何的孤独和迷茫。
September 05, 2006
July 06, 2006
蓝莲花
半年前，我在Email里收到了这首歌。信里说，让我们用这首歌共勉。Email是高中的师兄发来的，来往之间不过是寥寥几句的彼此近况。我们总是相隔几年才会有点音信，每次都只有片言只语。淡淡的，足矣。
我握着鼠标的手迟疑了好久，颤抖着，却终于没有勇气点开。
有时候我会想起从前的校园，从前的朋友们。那些岁月，青春无悔，神采飞扬。
白衣飘飘的年代，一切的一切回想起来美好得让人心疼。甚至，疼得不敢去听《蓝莲花》。怕泪水就这么涌动，怕心就那么止不住的叹息。
追不回来了，一切都无法重来一遍。青春就这么流走，从翻飞的发梢，从吹起的裙裾，从倔强的嘴角，从真诚的泪滴……在你还没学会珍惜的时候，它悄悄流走。
我们都曾是蓝莲花。曾经对未来有着无限的向往，心中的世界清澈高远。
今天我们都在生活中挣扎，有点卑微，有点庸俗，有点无奈，有点妥协。心中的蓝莲花呢？还在吗？
蓝莲花 许巍没有什么能够阻挡
你对自由的向往
天马行空的生涯
你的心了无牵挂穿过幽暗的岁月
也曾感到彷徨
当你低头的瞬间
才发觉脚下的路心中那自由的世界
如此的清澈高远
盛开着永不凋零
蓝莲花你就是永不凋零的蓝莲花
July 04, 2006
老妈
上班的时候在公司附近碰到老妈。她刚从附近的税局出来，忙着赶回单位上班。老妈没有看见迎面而来的我，我上去拍拍她肩膀，将她吓了一跳。大家都行色匆匆，说了几句就各自继续赶路。现在却忽然想起来早上看到的老妈的身影。
是我好久没有在意吗，她似乎瘦了一些。一如既往的短发让她显得很精神，可是我知道她看上去还不觉得白的头发是每隔几个月染了又染的成果。年轻的时候她的头发可浓密了，又黑又亮的长发编成两根大麻花辫，显得很纯情。记得她说过她是生下我之后才开始近视的，将近三十年的近视毁了她曾经明亮动人的眼睛。是的，她的眼睛曾经是她最动人的地方。一双大眼睛不但水灵动人，还与长而弯的眉毛搭配得完美无暇。可是如今，这双让我又羡慕又妒忌的美目已经因为近视而眼球变形，深陷入眼眶。而眉毛也日渐稀落，远没有当日的神韵。老妈继承了外公的习惯，节俭了大半辈子。直到近几年在我的不断劝说下才渐渐开始注意皮肤的保养。虽然有些起色，但仍然无法抹去那些岁月刻下的痕迹。毕竟是55岁的人了，脸色始终不免暗淡发黄。据说两夫妇生活久了模样就会越来越相似，我妈确实被我爸深深的同化了。而很小的时候我看父母刚结婚时候的合照就深深的认为妈妈比爸爸出色多了。当年那个美丽动人的年轻女子已经被岁月、家庭、儿女、生活洗刷成日渐老去的妇人。如果不是因为我是她女儿，我根本不会注意到擦肩而过的这样一个平凡的妇人。时光悄悄的改变了一切，包括我们眼中熟悉得不能再熟悉的亲人。也许忽然在街头的偶遇，我们才会用一个陌生人的眼光去观察他们身上的变化。不知不觉中，老妈变老了。
岁月改变了老妈的容颜，唯一不变的，是她仍然像当年一样坚强而顽强的生活着。
小时候总是在想，如果非要我说最崇拜的人，第一个选周总理，第二个就选我妈妈——因为妈妈很坚强。从小到大，印象中妈妈总是非常顽强的面对她遇到的问题，并且尝试去学习、解决。下乡时她敢于抓窜到鸡窝里的蛇，以至于好几年前曾将隔壁酒家逃到她办公桌抽屉里的蛇也被她打死了。家里的脏活重活她从来不等我爸回来就独自扛过去了，从来没有将自己当成女同胞去爱护。家里的电器坏了，她也很有好奇心的拆开，并且用她自以为对的方式去修理（当然也有很多失败案例）。快五十岁了因为换到IT公司上班，于是学起了上网、EMAIL、MSN，泡了几年之后连装机也学得差不多了。老妈一辈子强悍，到老了也从不认输。
那天我跟阿姨在MSN上聊天，她说她不怕被人说老，但是最怕别人说她落伍。她明白自己的时代总会被淘汰，这无法避免，但总希望这一天来得晚些。
我想我妈也一样。
（看着看着，鼻子有点酸 T_T）
两年前写的关于老妈的一段，存起来留个纪念
大概是水瓶座的缘故，虽然千辛万苦才能教会她安装设置foxmail，但老妈还是挺能接受新事物的――总是好奇的摆弄我的摄像头，又抱怨我不给她玩mp3player，说我有新事物都不介绍她认识。
老妈原来在一家软件公司工作。也是每天挂在网上，每天发mail给我，问大小姐今晚是否回家吃饭――后来我看着她辛苦，就教了她用QQ。于是我的QQ上就多了一个被我改名为傻兔妈咪的兔子头（她属兔）。老妈很可爱，中午吃饭的时候会很得意地发句话过来，说“我在削苹果，我有得吃，你没得吃！”弄得我哭笑不得。
后来老妈换了一个单位，不能上网了，就只好趁我不在家的时候上上网，看看新闻。慢慢的连邮箱、QQ都荒废了。明天老妈又换一家公司了（真是比我还容易就业啊！），听说又能天天上网了，于是缠着我温习foxmail了。好不容易重新申请了新邮箱，也重头到尾演示了一遍foxmail的安装和设置，嗓子都痛了。然后就到QQ了――嗯，本着不让老妈落伍于时代的精神，我决定教她用MSN。
于是用我的帐号先演示了一下基本的功能――顺手抓了个在线的做示范对象，告诉老妈MSN比QQ简单方便。更重要的是专业人士都用MSN，上网聊天的才用QQ（-_-b）。看着老妈两眼发光的样子，嘿嘿，该教她找MSN中文网址了。。。幸好MSN的网络教程清楚，省了我不少唇舌。帮老妈申请了MSN帐号，把我加成联系人，基本完工。xu~ 突发奇想地用两个版本的MSN登陆了我们两人的帐号，哈哈，竟然成功（msn这个笨蛋）――于是可以左手和右手讲话了。想都不想我就用她的帐号写“我好笨。”那边连忙说“系呀系呀！”老妈看了呵呵一笑。。。嗯，从此我的MSN又多了一个组，这个组里面只有一个叫傻兔的联系人。。。但愿老妈永远这么可爱。。。
June 21, 2006
流失的记忆
有多少回忆，就这么悄悄的流失了。
总是说，日复一日的朝夕相对，记忆里很多的细节已经不复生动。若是就这样淡忘，一定是会令人惋惜。可一不可再的东西太多，那些离开我们的人，和年轻时候的的天真，成长时的领悟与代价。当我们垂垂老去，昏黄的灯光下我们依然可以抱着回忆从容的笑。妄想将这些片断和感觉用blog记录下来。可是日子过去一天又一天，却发现每一天都平凡得无从下笔，而这些看似平淡的每一天让堆积出来的回忆却那么值得珍惜。我们能永远留住这些曾经么？曾经灿烂如花的笑靥、相视而笑的默契、撕心裂肺的泪水、震撼心灵的场景，被藏进记忆后以为就会这样永远铭记，却不知它们就会这么悄悄的随岁月流失。想伸手抓住，指尖触到的只有依稀的轮廓，再也找不回当初的细腻和清晰。尽管那么值得铭记，尽管我们以为自己能铭记，尽管我们真的曾经努力的去铭记。
淡了就是淡了，散了就是散了。
记忆也一样。
June 02, 2006
大雨
大雨就这么一直的下着，滔滔的，声势浩大的，孜孜不倦的。仿佛带来毁灭世界的洪水的就是这样的大雨，可是传说中的诺亚方舟在哪里？
想起了《百年孤独》里的那场大雨。大雨改变了一切。更多的情节已经在脑海里消散，只清楚的记得自己曾经那么喜爱这部小说。挥之不去的孤独感，那么精准的抓住了我的心中的惶恐。
爱情是瞬态的，某人说。于是在这场毫无预谋的爱情讨论中，我们又回到了爱情终于会变成亲情的俗套命题中。说实话，我真的不知道爱情最后演变成亲情算是升华还是湮灭。刹那不是永恒。也许两个人之间的爱情在漫长的一生中只能燃烧那么一次，偶尔有幸运的也许重新发现对方再来那么一两次。可是在这几十年中星火般的一两次两三次绚烂的瞬间，如何能连成永恒？中间维系着的不过是亲情。亲情是爱情的衍生物，最终却鸠占鹊巢般的霸占了我们几十年平静的岁月。爱情，不过死水微澜。
也有人不断的去追求那些短暂的绚烂，体验各种不同的灵与肉的伴侣，各种幸福和痛苦的感受，但终于是要为此付出更多的代价。正如某人所说，人类的一个终极的宿命是繁衍后代。所以大多数人都无法这样绚烂下去。说到底，我们不过是被生殖器官利用了，却还在沾沾自喜。
(偶决定还是保留此文的原样，不狗尾续貂了-_-v)
May 15, 2006
如果有天我再去北京
初冬的下午，有暖暖的阳光。
走在故宫红色的围墙外，抬头看光秃秃的树枝刺向天空。随心而行，漫步在古老的庭院，坐在湖边静静的想那些值得唏嘘的事情，直到突然发现日落很美。华灯初上的时候去踏遍大街小巷找冰糖葫芦。脆脆的，甜甜的，但是更喜欢那种寻找和发现的喜悦。渐渐的觉得晚风有点冷，去找个安静温暖的餐厅吃饭喝咖啡，聊天。然后突然很有兴致的找个有情调的小酒吧，在喧哗的地方找个安静的小角落，看着别人的故事……
February 14, 2006
断臂山
“每个人心里都有一座断臂山”
当这句话越来越频繁的出现在朋友们的blog里的时候，我终于一个人看完了这片子。
李安说，“每个人心里都有一座断背山，都有一些秘密，都有被压抑的情感，都有你尝过以后再想折回去却抓不到的情感，你想占有那个东西，可你就是上不去，对我来讲，那就是断背山。”
我说，每个人心里都有一座断臂山，都有一些秘密，都有被压抑的情感，都有你想努力争取却不得不屈服于现实或大众标准的情感。你想拥有那个东西，可是你不得不为此而妥协，以表面上的放弃来交换深藏内心不为人知的拥有。这就是我看到的《断臂山》。
李安很聪明。用一个看似平淡，毫无波折的故事挖掘了无数观众的内心，将每个人掩埋起来的回忆都毫无保留的翻将出来，在还没来得及为岁月的尘封而唏嘘的时候，便用两件染了血迹的衬衣引爆了所有的坚忍。
我是从不回头的女子，只会为年少情狂轻叹。纵然情如断臂恨如山，也不曾想过回头再攀。而安静的看完了这部片子的每一个你，是否心里是否还有一座断臂山？
P.S.
配乐不错，清朗的吉他，弦弦优美
风景不错，想起了去年的出游，似曾相识
关于中文译名，流行的两种叫法都有。我个人比较喜欢《断臂山》。固然，英文是brokeback mountain我是知道的，可是“断背”一词，不够“断臂”来得悲痛，亦不知背如何能断。直译不如意译。更何况，不必追究这些所谓的“正宗”。你明白我说什么就行，不是吗？（又见一文关于译名之辩：点击）
January 20, 2006
失语
Fangfang一直说我的blog很好，一篇一篇像一本书。
其实她不知道我也在失语。
看别人的文字总是轻松的，因为没有文字背后的心情，所以无法想象别人为什么能写出这样的文字。甚至于，翻看自己过去的blog都会感到陌生和意外，全然不明白自己当时的心境何以叹息成如斯哀伤的文字。
距离产生美。
当你看到我的文字时，你无法知道文字背后那些无法表达的焦躁和不安。其实我和你一样，也是失语症患者——只能用这苍白无力的词句来掩饰心里的一片茫然。
很多事情我已经无法去一一抒写，很多心情我已经不敢一一袒露。Blog总是越写越艰难的。当它暴露在现实与虚幻的交集里，你只能面对自己的晦涩而苦笑。
December 31, 2005
掩卷2005
又一年。
小时候总觉得2000年是属于科幻小说里的背景，不经意间却已晃到2006。21世纪的第一个十年业已过半。匆匆回首，恍如一梦。这一年，原来已成为了我生命中最重要的Milestone。
婚姻
终于，我步入围城。平静而自然。
有时，我会想起那句：现世安稳，岁月静好。是的，这就是我对婚姻的感受和最大的期望。在夜里，你有时会莫明的感到惶恐。黑暗中我安静的躺在你的身旁，坚定的告诉你，无论发生什么事我依然会在。
这，就是婚姻。
我们
这个词，蕴涵了很多感情。是的，我们，而不是“你”或者“我”。我们有共同的家，共同的计划，共同的步调，共同的现在和未来。
也许我可以细细回忆曾经一起渡过的许多片断，但这种种叙述都无法涵盖此刻我的心情。惟有“我们”这个词，可以超越一切话语，表达着我的爱。
我们在一起，像一条河一颗砂，完美无缺。
自我
我不再忧伤。
维持着blog这片书写心情的地方，我依然在忙碌中感受自己的心情。时而写下片言只语，笑看日子如水流过。
工作
比起刚毕业的两年，现在我更注重生活。不再让工作影响我的生活，不再让自己只有工作的激情而失去生活的乐趣。当然，我依然是备受肯定和赞扬的好员工。
远行
喜欢远行，因为可以看到不一样的世界。于是我飞往地球的另一端，认真感受另一个国家的点点滴滴。硬盘里的照片记录着沿途的精彩，还有更多感悟和感动留在心里，永远珍藏。
WOW
这是一个漩涡，卷入了我太多的时间、精力、情感。
从猎人到牧师，我经历了两次从1到60的历程。期间，曾有许多的快乐和感动。有的朋友已经离去，但还有更多的朋友陪我在一起。
感谢巴玛、Soulhacker、玄歌、幽影卫士、空汰和影歌神殿的朋友们，以及已经离去的自由之弦、无敌小样、戈薇……是你们陪伴着我的成长，给了我一个又一个值得纪念的画面和满满的回忆。
WOW不只是一个游戏，更是一个世界。
2005，因为以上种种而充满了快乐、幸福和爱。此刻我淡淡的微笑，恬静的等待着属于我的2006。
愿所有关心Ne'的朋友们——
现世安稳，岁月静好。
December 15, 2005
结婚记 III
结婚不只是一句“我愿意”就能成事的。当作出了决定之后，便要让这两个人的事变成大家都认可的事。
于是，我们开始翻日历，定日期，咨询程序，预约时间——我们没有首先通知家里人，就像两个小顽童守着一个小小的恶作剧，我们心里充满了小小的得意。我们甚至计划过来个“私定终身”——在他们毫无思想准备的情况下把结婚证拿出来，一定很好玩。可惜预定的日子是在一个半月之后，那些恶作剧的念头已经渐渐淡去。于是在例行的征求过双方家长的意见，听取了领导们对我们未来日子的期望后，我们等来了早已订好的1119。
之所以选择这个日子，还是得回到两年前的故事。本来想订在我们两年前第一次见面的纪念日，可惜是民政处不办公的周日。于是退而求其次，将日子定在了1119——Liga在MSN上展开三人会话的那天。我还记得Liga在MSN上拆穿了他说自己很胖的谎言。第二天晚上，我们三人坐在上岛，昏暗的灯光下有了一个平淡而平常的开头，却带来了当初没有想到的结尾。后来Liga说，1119这个日子很吉利，长长久久。
比起平常的周末，这天我们起得很早。在几句讨论之后，一致决定都穿上最普通最舒服的牛仔裤去登记。人生一大事，如果让自己穿得太拘谨，岂不是太亏待自己了？
本以为这天登记的人不会很多，结果还是要排队的。在无聊之余，我们开始观察身边的新人。在场的几对新人有一半挺着大肚子，一脸无辜；还有另外一半面无表情，丝毫没有高兴的感觉；再有一对忘记带证件央求办事员先发证的……只有我们两面带笑容，心情轻松，不时说说笑笑。
轮到我们办手续，工作人员一脸麻木的要求我们出示证件、签名，5分钟左右便打发我们交钱并轮候发证。老实说，我突然明白了为什么这么多人喜欢不辞劳苦的大排宴席。如果结婚就只是这么一个冷冰冰过程，还真是挺让人回不过神的。在这么简单的登记－交钱－发证，你就完成了人生一大转折，太说不过去了。正如小狐狸所说，“仪式是很重要的”。于是，后面有了一个算是人性化的设置——颁证仪式。
旁边的一个小房间，是专门的颁证室。分红色的薄纱中间是硕大的国徽，一张铺了红色绒布的桌子，上面放了宣誓词和一束看上去还行的绢花，后面还有好多桌椅，估计够好几十人坐在下面观看。于是，在公证员面前，我们先后宣读了文件。这个过程本应非常严肃，可是我却一直忍不住笑。在签字画押后，我们领到了自己的结婚证书。礼成！
在颁证的短短10分钟，负责拍照的阿姨忙得不亦乐乎。然后她将这些照片以￥130五张的价格卖给了我们。我们不得不佩服并BS这种营销方式。幸好照片都拍得不错，被装在一本小册子里，也算是一个永久的纪念。看着这几张照片，我觉得自己很美。因为我笑得很幸福。
走出民政局，我紧紧的拥抱了身边这个成为我老公的男人。有点幸福，有点高兴，有点激动。我们从此便绑在一起了，开始了另一段人生。
*断断续续的，写完了《结婚记》。这些文字将会成为日后我们的记忆，在我们白发苍苍的时候仍能记得曾经的这一点一滴。《结婚记》结束了，我们的婚姻生活才刚刚开始……
December 09, 2005
结婚记 II
于是，在回家之后的第二天早晨，我们像提起一个被遗忘很久的话题一般说起了结婚。很平静的，就做了这个决定，像口渴要喝水一般自然。长途旅行之后，彼此之间有了更多的相互依赖和珍惜。都说旅途中最考验情侣之间的感情，面对变化、未知，原本被平淡生活掩盖的分歧、冲突都可能被一一暴露。所幸，这一切我们都安然过渡。
其实，我们都一样，曾对婚姻抱有无限的恐惧感。据说男人天生害怕束缚。我不知道一个男人需要经过怎样的心理过程才会决定要结婚，而我自己却是在悄无声息中完成了这个心理转变。曾经认为结婚是一件很可怕的事情。甚至在一年前，我依然认为这个决定将会沉重得我无法承受。从来都认为结婚了就是一辈子的事，绝不会重来。于是这一辈子一次的决定便慎重得让我心惊胆颤，惶恐不已。一直觉得自己是要逃婚的，实在是无法想象自己要面对这种如此沉重的事情。谁知道，这些都只是以为而已。原来只要找到了那个人，心里就会踏实得没有丝毫的犹豫，没有丝毫的顾虑。不需要怀疑，便知道了答案。
December 08, 2005
结婚记 I
在加拿大回来之后，我们突然就有了结婚的感觉。在一个陌生的国度，两个人一起面对了许多事情。在漫长的国际航线上克服幽闭的恐慌，在凌晨一点的长途汽车站四处打电话找旅馆，在开车前的几分钟背着沉重的背囊飞奔；在国会山后花园肆无忌惮的大声唱儿歌，在美得让人窒息的湖光山色里冷得瑟瑟发抖，在漫天大雪的高速公路上兴奋的大叫……太多片断值得我们珍惜，珍惜这一路的经历，珍惜一直陪在身边的人。就像我们说过的，不管是吃着简单的Subway还是正宗的Alberter牛扒，我们依然心满意足。
在宽宏壮丽的雪山湖泊瀑布面前，我不止一次的感觉到了满足和幸福在心中洋溢。
只要相牵的手依然温暖宽厚，我就握住了整个世界。
在一起，如同一条河，一粒砂，完美无缺。
November 02, 2005
Enigma
因为wow插件的问题，找到了Enigma(插件作者)。因为他的名字，我想起了我的大学时代。
大二的时候，很喜欢Enigma。几张专辑百听不厌，与Disckman一起随时放在手边。甚至，还听坏了几张光盘。
还记得当年是怎样翘首期盼第四张专辑诞生的。在前三张专辑已经听得滚瓜烂熟的时候，终于他们要推出第四张了，并且在网站上放出了试听片断和一些素材。那几段小小的Sample就像来自天堂的声音，抚慰着Fans狂热而焦躁的心情。越是美妙的Sample越是燃烧着我们的渴望，第四张专辑仿佛成了藏在云层后的圣光，让人激动，让人向往。在延迟发行数月后，第四张专辑终于姗姗而至。经过漫长的等待，我已经无法忍受更多的煎熬。不等盗版的出现，我便托人去买了一张正版CD。这在当年，对于还在校园中的我，不得不承认是一个不小的奢侈。
可惜在此之后，Enigma的第五张专辑开始便出现了风格的转变，让我没有勇气继续听下去了。也许是这种改变破坏了Enigma原来的感觉，也许是我已经老了，没有大学时候的轻狂。总之，在第五辑之后，我没有再听Enigma的新作品。在我心里，代表Enigma的只有1－4辑。
有时候依然会怀念从前带着耳机，听着Enigma在人群中默默穿行的日子。那时候外表是低调而沉默的，内心却在音乐中肆意呐喊，自我而张扬。有些音乐，见证了我的成长。
October 17, 2005
青葱岁月
如果不是丁丁和邱邱的blog，我已经好久没有回忆起中学的时代。偶尔想起，便像是看着别人的画片，一晃而过。淡淡的有点眷恋，更多的是感叹时光。从前那些迎着夜风唱着歌回宿舍的日子还那么清晰，写在白磁杯盖上的“微凉三月”还那么真实，在走廊上伴着夕阳聊天的情景还那么生动，这些那些的回忆在心里的感动还那么浓重。高三的毕业留言一字一句长得像小说，浓缩了我们的情感和我们的成长。曾经朝夕与共的姐妹们，我心里真是爱的。因为你们，高中三年成为我最怀念的校园时光。虽然有过哭有过笑，仍是最纯真美丽的青葱岁月。在多年以后的今天，怀想着种种的片断我心里依然深深的怀着这种爱意和感动。
毕业以后，各自天涯，渐渐疏淡。不是因为冷漠，只是想安静的保留那种原始的记忆。我们无可避免的都已经改变，并不是说大家变得让人失望，而是长久不见之后彼此的经历带来了太多的不同。也许性格、言语、衣着、体态已经全然改变，不再熟悉。如果再见将变得陌生，不如不见，反而减退了心底回忆中的亲切。怕的是，胸怀温热还在，情怀已经不在。我不知道亲爱的你们懂不懂得我的安静和沉默，也许我们不能回到从前的亲密，但我确是一直在怀念并一如既往的爱着你们。
——给所有读到这段文字的姐妹们
August 10, 2005
死于时光
“总有一天你会发现你死了，那个年轻的，懵懂的，充满幻想的你死了。死于时光。”
忽而在别人的签名档里看到了这句话，暗暗一声叹息。
年轻似乎早已变成了缥缈的滋味。轻轻放在嘴里，一含就化，还没来得及品尝便散去了。曾经懵懂的，充满幻想的那个我啊，在我苦苦挣扎的时候抛给我一个嘲笑的眼神，留下决绝的身影便转身走向回忆。
年轻的，懵懂的，充满幻想的，曾经的我，散发着青涩之美。如今却只余下世故的面孔，冷漠的眼神，继续伪装着自己的疲惫。
April 19, 2005
四月碎片
很快，它又会过去。
不经意间，它就被时光轻轻的击成了碎片，散落一地。拼凑不起来了，过了一大半的四月的回忆。
没有照片，只有文字。没有描述，只有心情。记得有发芽的水杉，记得有摇曳的烛光，记得有别人的情书，记得有自己的感动。还有一些梦境，还有一些回想起来的人。
记得这些，就像记得一场花落。忘记了过程的美丽，只记住了最后的寥落。
四月里，一切都好。也不缺烦恼。
April 14, 2005
贝阿提丝
病假中的悠闲下午。烧彻底的退了。
精神不错，阳光，也不错。难得的。
走过客厅的时候可以看到阳光斜斜的照在阳台上，暖暖的，懒懒的。窗外偶尔传来孩子们的嬉闹声，我躲在拉了窗帘的房间里。听《微笑的鱼》。
鱼是快乐而忧伤的。时而快乐，时而忧伤，为自己制造着寂寞的水泡。喜欢《贝阿提丝》，喜欢最后的那几声轻轻的叫唤：贝阿提丝。被这